Divagações Solitárias

Sobre libertar demônios interiores, dar um tempo e uma cansativa rotina universitária.

quinta-feira, 21 de maio de 2015

O quinto semestre de meu curso está terminando e eu, de coração, estou contando os segundos para esse acontecimento, pois embora eu goste de minha profissão, esse curso já deu o que tinha que dar, piorou bastante nos últimos meses, depois da troca da coordenação e isso desmotivou grande parte dos alunos. Alguns já abandonaram o barco. Embora essa seja uma prática comum na maioria das faculdades e universidades, os professores simplesmente ignoram o fato de que você tem uma vida pra cuidar, que não inclui provas e trabalhos. Eles seguem incansáveis em sua luta diária para, de acordo com eles, nos preparar para a dura e exigente rotina do mercado de trabalho. Seminários, relatórios, projetos, provas e eu aqui, segurando as pontas o quanto posso, tentando, além dos problemas no trabalho e da universidade, administrar as tribulações pessoais minhas e de minha mãe, que anda com os nervos à flor da pele, devido à demora na entrega das chaves de seu novo apartamento. E assim como coisas positivas, as negativas também contagiam caso você não faça um esforço para resistir à isso. Um esforço que desgasta física e mentalmente.

O que eu gostaria de fato é de viver mais dias como o que vivi na noite de 09/05, quando, acompanhado de um amigo, fui até uma famosa casa de shows aqui da cidade para assistir ao cover do Legião Urbana, minha extinta banda nacional favorita. Essa não é uma expressão que costumo usar, mas nessa noite consegui liberar, mesmo que apenas por algumas horas, boa parte de meus demônios interiores. Amo Legião Urbana, Renato Russo e as letras das canções que ele escreveu enquanto vivo, sei quase todas de cor e geralmente, quando as canto, canto com vontade. Confesso que no começo da noite estava bem desanimado. Há anos não tenho mais o costume de passar a madrugada fora de casa e apesar de gostar de alguns shows, nunca gostei de balada, então, ao mesmo tempo que queria ir, estava bastante nervoso e apreensivo. Por mais estranho que pareça, embora reclame o tempo todo de solidão, multidões me deixam nervoso, principalmente multidões de gente extrovertida e feliz, sinto inveja. Entretanto, depois de uns 10 minutos de show, me vi gritando as letras de cada musica a plenos pulmões e pulando feito uma puta enlouquecida no cio, suando embaixo de minha jaqueta jeans. Terminei a madrugada, por volta das 4h, rouco e dolorido, mas valeu cada segundo.

Oficialmente minhas ferias do trabalho são em julho, se não me engano, mas ainda não sei se vou folgar meus 30 dias de direito ou apenas 15, pois no final do ano a universidade entra em recesso e por mais revoltante que seja, desconta esses dias parados dos funcionários, nos obrigam a ficar em casa por uma semana ainda saímos no prejuízo. Então estou pensando em tirar 15 dias em julho e os outros 15 no final do ano, durante o recesso, assim não terei descontos na folha de pagamento, mas é algo que ainda vou analisar. No próximo semestre serei obrigado a fazer o meu TCC, o qual ainda nem comecei e vou precisar de um tempo pra organizar tudo, essas ferias viriam a calhar. Fora o fato, é claro, de que preciso parar um pouco, recarregar as baterias, o que não tenho tido tempo de fazer atualmente. Já decidi que, me formando, no ano que vem, se tudo der certo é claro, vou, pelo menos por um ano, ficar apenas trabalhando, e em 2017 caso ainda esteja vivo, aí sim voltar a estudar. Preciso urgente de um tempo livre para cuidar melhor de mim. Remendar um coração que deixei muita gente machucar nos últimos tempos e me dar o carinho e a atenção que eu sei que mereço.

EDUARDO MONTANARI

Virginiano, bauruense, estudante de Design, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

Filosofias Pessoais

Sobre a vida ardendo sem explicação, uma ou outra ereção involuntária e o tão aguardado ano do TCC.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2015

Esperta era a linda da Cássia Eller, que já previa esse calorão todo no país, quando cantava que foi lá fora e viu dois sóis num dia e a vida que ardia sem explicação. Pelo visto o segundo sol já chegou e está realinhando as órbitas dos planetas.
Um amigo meu, soteropolitano, me diz que nós, aqui do sul do Brasil somos uns fracos que merecemos morrer, pois lá em Salvador eles suportam temperaturas elevadíssimas sem reclamar, enquanto nós, aqui, sofremos horrores com quaisquer 30ºC. Bem, pau no cu moreno dele.
Finalmente voltei ao trabalho depois de 15 dias de merecido descanso tedioso e o ar condicionado da empresa tem ajudado a fazer os dias passarem mais amenos em minha não tão bacana vida, mas nas ruas e em casa a história é outra, tenho me besuntado de litros de protetor solar fator 50 pra poder caminhar e em casa, passo a maior parte do tempo livre jogado no sofá, com o ventilador ligado na potência máxima, jogando ar quente em cima de mim, que fico me esvaindo em suor e lágrimas, me perguntando onde está Deus. Imagino que ele esteja numa dessas praias paradisíacas pegando um bronzeado, tomando água de côco e rindo muito, por estarmos pagando nossos pecados nessa sucursal do inferno, que o verão tem transformado a Terra.

Se por um lado eu, como disse, estava entediado nas férias, já que sou pobre, não viajo pra lugar nenhum e nem tenho grupos grandes de amigos com quem possa ficar saindo todos os finais de semana, pra cima e pra baixo (agradeço aos que vieram em meu socorro), voltar a trabalhar fez com quem minha leve queimação estomacal voltasse. Já estou começando a ter pequenas crises de ansiedade, mesmo antes das aulas começarem. Nosso estagiário vai viajar pelo Projeto Rondon e eu terei de assumir as funções dele e continuar com as minhas de sempre, além disso, a universidade está em época de formaturas e eu fui escalado para ajudar alguns dias na organização, alem de tirar algumas fotos para o site da universidade. Quem me conhece, sabe o quanto eu “amo” socializar com multidões, me espremer no meio de um bando de gente suada e ser obrigado a dirigir a palavra para pessoas que nunca vi na vida, mas enfim, tudo é aprendizado e bem ou mal, estou sendo ~~mal~~ pago pra isso. Pelo menos vou ter uma chance de usar uma camisa nova que comprei nas férias, isso se o clima colaborar, porque com esse calor que tem feito, minha vontade é viver desnudo, mesmo com uma ou outra ereção involuntária (ou não) que as vezes acontece, devido à fatores fora de meu controle.

Minhas aulas recomeçam no dia 2 de fevereiro e se tudo correr bem durante o ano, me formo no início de 2016, embora não esteja muito preocupado com isso. 2015 acabou de começar e além de eu precisar cumprir as horas de estágio que não cumpri ano passado e mais as desse ano, ainda preciso pensar no que fazer como TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) do meu curso de design. Não faço a menor idéia e como já era de se esperar, não estou com a menor vontade. Posso até fazer as coisas, mas isso não significa que eu as faça rapidamente e nem que não tenha preguiça de fazê-las. Só de pensar em ter que escrever um relatório sobre isso já me dá vontade de sentar e chorar. Nunca fui um aluno aplicado, nota 10, odeio ter de estudar pra o que quer que seja. Nunca reprovei um ano sequer, mas em contrapartida, nunca passei facilmente também. Sou do tempo em que não existia essa mamata de Progressão Continuada, que faz com que os alunos, hoje em dia, passem de ano sem esforço nenhum, transformando-os em pessoas que ouvem funk, sem fones de ouvido, dentro dos ônibus e troquem "mais" por "mas". De início tenho pensado em fazer um trabalho de character design, explicando melhor, desenhar os personagens de um jogo que um colega de curso pretende desenvolver como seu TCC. Comprei até uma dessas mesinhas digitalizadoras pra isso, a qual prometi pra mim mesmo que usaria durante meus 15 dias de folga e da qual, não passei nem perto. Assim como os livros que prometi que iria ler e os deixei criando poeira na estante. Coisas que eu já esperava que fossem acontecer.

EDUARDO MONTANARI

Virginiano, bauruense, estudante de Design, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

amor

Sobre canções de apartamento, grandes dores de cabeça vindouras e opiniões anônimas.

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

Recebi dia desses, dois comentários curiosos, de um leitor anônimo, aqui no blog, foi em uma de minhas antigas postagens, já nem me lembro qual, também porque não aceitei publica-los, não por tê-los considerado ofensivos ou algo do tipo, mas porque, certa vez, já escrevi aqui que evito publicar comentários anônimos. Concordando ou não, com as coisas que escrevo aqui, identifique-se devidamente, por favor, não seja covarde, se escondendo atrás do anonimato. No primeiro comentário ele escreveu mais ou menos assim: “–Você é um cara muito estranho. Lógico que fucei o seu perfil do Facebook”. Já no segundo comentário, ele soltou um: “–Eu acho que você deveria sair do armário e ser feliz”.
Você percebe que se tornou uma pessoa 0,0000000001% melhor, quando se dá conta de que nenhum desses dois comentários te abalou, mesmo porque não vi nada de mais em nenhum dos dois, sinceramente até achei-os bem engraçados, primeiro pelo fato da pessoa, seja ela quem for, não conhecer 0,0000000001% da minha vida e das coisas pelas quais já passei e tenho passado, e acreditem, o que eu exponho aqui no blog, não é nem a metade. Segundo, porque de certa forma, considero o primeiro comentário como uma espécie de elogio, acho que ficaria de fato chateado se soubesse que sou igual a maioria. Quanto a “sair do armário e ser feliz”, quando li eu não pude evitar o riso e a frase que se formou em minha cabeça foi: “–Meu bem, oi, esse trem já partiu faz um tempinho”. Quanto a “ser feliz”, isso é relativo, estando você trancado dentro de um armário ou não, seja ele de mogno ou cerejeira.

Tenho sentido às vezes, como se meu corpo fosse se partir ao meio. Com o reinicio das aulas na universidade e o advento do 4º semestre, como eu previa, não tenho tido tempo para descansar como se deve. Minha mãe e eu continuamos sem nos falar e minha tia continua dormindo fora de casa, cuidando da vizinha que se acidentou. Pelo que fiquei sabendo, ela já está bem melhor, mas como já é idosa, a queda a deixou com medo de dormir sozinha. Minha tia, que quando morrer, pelo visto vai subir aos céus de roupa e tudo, devido ao fato de ser a pessoa bondosa que é, aceitou então passar as noites com ela por um período de tempo indefinido, mediante, logicamente, uma remuneração financeira mensal, pois ela é bondosa, não idiota. O ruim disso é que só temos nos visto e nos falado nos finais de semana, mesmo assim, bem pouco, pois como sempre escrevo aqui, odeio ficar parado em casa sem ter nada pra fazer, adoraria ter uma companhia pra sair, mas na falta de uma, saio sozinho mesmo, nem que seja para caminhar a esmo pela cidade. Mas comecei falando sobre meu extremo cansaço, não? Ah, sim, então, sem minha tia em casa para deixar a comida me esperando quentinha quando chego a noite, da universidade ou minha mãe acordando cedo para passar o café, tenho feito tudo sozinho, o que, para mim, não tem sido sacrifício nenhum, já que, embora preguiçoso, não sou nenhum inútil. Só que, em decorrência disso, tenho acordado mais cedo e ido deitar mais tarde, pois chego da aula, tomo um banho fervente de uns 50 minutos, me masturbo, mal e porcamente requento a janta, já que estou tão cansado que não tenho paciência de perder muito tempo no fogão. Minha sorte é que, chegando tarde como chego, prefiro não comer muito mesmo, evita pesadelos. Todavia, o mal estar noturno que busco evitar, tenho durante o dia. Meus pesadelos diurnos não tem a ver com monstros ou privadas entupidas, tema com o qual sonhei recentemente, mas com o fato de eu estar passando por um período pelo qual tenho certeza, muitos passam, que é o de ter a constante sensação de que você não vai dar conta de todas as suas responsabilidades da vida adulta e vai acabar cedendo, partindo ao meio, no caso.

Descobri, para a minha infelicidade, que a disciplina eletiva pela qual optei antes do início do semestre, Laboratório de Jornalismo Televisado, é uma droga. Basicamente serei obrigado a passar seis meses brincando de fazer telejornalismo, ser hora um repórter, hora um entrevistado, escrever pautas de notícias, ou seja, tudo a ver com o curso que estou fazendo, que é o Design. Soube que o propósito de uma disciplina eletiva é esse mesmo, te jogar em um ambiente nada a ver com o seu curso, para promover a interação entre alunos de cursos distintos. Grande bosta! A disciplina é ministrada todas as quartas-feiras e desde que começou, já faltei em seis aulas (são quatro por quarta), pois realmente não me imagino e nem quero me imaginar, apresentando um telejornal. Bem, de fato eu não me imaginava fazendo ou enfrentando muitas coisas as quais hoje enfrento, mas jornalismo é algo que realmente não tem nada a ver.
Outro problema que, no momento não está me incomodando tanto, mas que, caso eu não resolva logo pode vir a se tornar uma grande dor de cabeça, é que, nesse semestre, uma das disciplinas que serei obrigado a concluir é o famoso estágio obrigatório não remunerado, com ênfase nas palavras obrigatório e não remunerado. Quando cursei o Colégio Técnico em Informática, enfrentei o mesmo problema e só pude pegar o meu diploma verdadeiro e me considerar oficialmente formado, quase três anos depois de terminar o curso, agora a novela se repete, só que, dessa vez, de uma forma bem mais intensa, pois trabalho na Acessoria de Comunicação da universidade, das 8h45 até as 18h45 e depois disso, tenho aulas das 19h as 22h15, então, tempo livre é um privilégio do qual quase não gozo mais.

É, tempo livre, irresponsabilidade ou não, pretendo fazer o meu e arcar com as consequências depois, eu já percebi que dou conta, de uma forma ou outra. No próximo dia 03 de setembro, no SESC aqui de Bauru, vai ter um show do Cícero, cantor que conheci há poucos meses, devido a uma de suas músicas fazer parte da trilha sonora do filme Hoje eu quero voltar sozinho. Uma dos nomes mais interessantes da chamada Retomada da MPB dessa década, Cícero lançou em 2011 seu primeiro cd, Canções de Apartamento, gravando e tocando todos os instrumentos em seu apartamento e o disponibilizando para download gratuito em seu site e em sua página no Facebook. Me apaixonei de imediato pela música que usaram para o filme, intitulada Vagalumes Cegos e corri baixar o CD completo. E é justamente esse CD que ele vem apresentar aqui na cidade.
Sou uma pessoa bem pacata, aprecio boa música, seja internacional ou MPB, não sou baladeiro, odeio agito, barulho e sinto falta de programas culturais de qualidade na cidade. Quando soube da vinda de Cícero para Bauru, não pensei duas vezes, independente de ter aula no dia, vou faltar e vou ao show, preciso disso, estou com um nível de estresse muito alto, o que vem afetando minha saúde. Correria no trabalho, nos estudos, desavenças em família e muita, muita solidão, embora essa já faça parte de minha rotina há um bom tempo, de forma quase constante. As músicas de Cícero me tocaram fundo, num momento de fragilidade muito grande, com suas letras bacanas, melodias agradáveis e muito sentimento. Me identifiquei demais. Geralmente não gosto de sair sem companhia, principalmente em shows, não que eu vá em muitos, claro, mas esse, não perderei por nada, ou pelo menos, espero não perder. É um daqueles eventos de oportunidade única.

EDUARDO MONTANARI

Virginiano, bauruense, estudante de Design, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

amor

Algumas mudanças forçadas.

quarta-feira, 18 de junho de 2014

amor

Talvez projetos pessoais, um importante concurso de design e a incerteza de um show em dia de aula.

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

Há quem diga que o tempo cura tudo, todas as feridas. Eu, particularmente, nunca cri muito nessa afirmação, uma vez que sempre fui uma grande mala ~~sem alça~~, abarrotada de magoas, rancores e arrependimentos. Eu já acho que a gente não aceita nada verdadeiramente, apenas nos conformamos com esse ou aquele acontecimento sem solução e seguimos em frente, já que ficar estagnado não é uma opção, pelo menos não para mim, não hoje. Podemos não pensar mais no assunto, não chorar mais ou sentir aquela coisa ruim com a mesma intensidade de quando o fato aconteceu, mas a coisa fica lá, não aceita, mas posta de lado, num canto escuro do seu coração, esperando sabe-se lá o que. Até que tenho conseguido lidar bem com alguns demônios internos, desde o inicio de janeiro, tenho minhas recaídas dia ou outro (e eu já esperava normalmente por isso), programei meu Twitter para publicar xingamentos automáticos durante todo o mês de fevereiro para meu ex e o novo namorado dele (confesso que foi uma das coisas mais idiotas que já fiz), mas tirando isso, tenho vivido minha rotina normal, tentando terminar de ler um livro de duas toneladas, me focando nos trabalhos de faculdade e até pensando em alguns projetos pessoais voltados ao design, talvez um fanzine ou algo do tipo.

Voltando a falar do livro que estou lendo atualmente, depois do reinicio das aulas eu tenho tempo somente nos finais de semana para lê-lo, mesmo assim vem sendo uma tarefa cansativa, não que a obra seja ruim, mas como eu previa, as demandas pesadas do curso já estão começando e isso vem tirando a minha concentração. Um monte de textos pra ler, seminários pra preparar em Power Point, e mais as provas que não vão demorar muito a chegar. A soma de todos esses elementos já começou a me dar novos fios de cabelos brancos, um dos motivos pelos quais, decidi clarear tudo logo de uma vez, tornando-me assim, um louro.
O professor de Projeto e Prototipagem quer que participemos do Prêmio Toks&Tok, um concurso para designers, famoso em todo o Brasil, e quando eu digo “quer que participemos”, entendam que é de livre e espontânea pressão, mas talvez seja bom, diz ele que, mesmo apenas participando do concurso o seu currículo já fica muito valorizado. O problema é ter cabeça, com tantas outras coisas pra pensar ao mesmo tempo, para conseguir desenvolver um projeto que valha a pena ser enviado para concorrer, mas de repente, quem sabe?

Ainda pensando se vou ou não (sozinho, como sempre) ao show da Zélia Duncan, aqui em Bauru mesmo, no SESC, no próximo dia 20 de fevereiro. Quando fiquei sabendo, meses atrás, sem pensar duas vezes resolvi que quero ir, mesmo que ninguém queira me fazer companhia, mas recentemente fiquei sabendo que ela não vai cantar musicas próprias, mas de um desses compositores da velha guarda, do qual nunca ouvi falar e ela é muito fã. Agora não sei ao certo se compro ou não o ingresso antes que se esgote, pois alem de ser numa quinta-feira, ou seja, dia de aula, ninguém vai comigo e acho que, das musicas que ela vai cantar, não vou conhecer nenhuma, devem ser, em sua grande maioria, samba de raiz ou algo do gênero. Tudo bem que, quem não gosta de samba, bom sujeito não é, mas eu estou longe de ser bom, sou até mal demais as vezes, diga-se de passagem. Estou em verdade pensando ainda se compareço ou não ao show, pois muitas pessoas me dizem que não devo esperar pela companhia de ninguém, já que a humanidade não presta, que devo ir sozinho mesmo e tentar me divertir da melhor forma possível, mas eu sou como sou, no final das contas, sempre me sinto profundamente deprimido quando saio sozinho, seja para onde for.

Sobre o Autor:

Nascido e ainda morando na cidade de Bauru, interior do Estado de São Paulo, sou estudante de Design e trabalho como designer e web designer, áreas pelas quais tenho muito interesse. Amo cinema, quadrinhos e boa música.

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Um desafio grande e grosso, nostalgia e uma boa xícara de café.

sábado, 25 de janeiro de 2014

Comecei hoje a ler mais um livro, sobre o qual, como de costume, não vou comentar até terminar a leitura e fazer a minha crítica literária. Pensei muito antes de escolher o que ler, pois apesar de ter devorado os dois últimos em poucos dias, não tinha certeza e ainda não garanto que vou conseguir ler esse terceiro em tão pouco tempo. Com suas 585 páginas esse é um dos livros mais longos que já me propus a ler, além disso, as letras são pequenas e as entrelinhas estreitas, a história é muito bacana, ficção nerd de um autor nacional, mas o negócio é que, pela quantidade de páginas e o tamanho da fonte do texto, a leitura não rende muito. No caso de A trégua e O verão das bonecas mortas, as folhas claras, letra maior e a pouca quantidade de texto em cada página facilitaram muito, mas agora acho que vou demorar quase um mês para terminar esse. Gostaria muito, muito mesmo de acabar antes do dia 30 de janeiro, que é quando começam as minhas aulas do segundo ano do curso de design, aí, trabalhando das 8h às 18h, e com aulas das 19h às 22h15, só terei tempo de ler nos finais de semana, isso se não tiver nenhum trabalho pra fazer.

É interessante como sentimos uma nostalgia estranha, agradável, quando nos decidimos a, por um motivo ou por outro, aos poucos retomar velhos hábitos que achávamos ter perdido para sempre. As vezes passamos tanto tempo focados em alguma situação, em alguém, que esquecemos completamente as pequenas coisas que nos dão prazer, é um período no qual nos anulamos. Outro dia, numa terça-feira, acho, abri o Youtube e busquei por alguns clipes musicais dos anos 80, músicas que marcaram minha infância e adolescência, costumo fazer isso até com uma certa frequência, mas nesse dia, buscar por essas músicas das quais eu gostava tanto e ouví-las uma após a outra, me fez não apenas viajar no tempo, mas também me fazer uma pergunta que soa até bizarra: "Onde foi que eu estive esse tempo todo, que me esqueci que gostava tanto dessas músicas"? Comecei a cantar junto, acompanhar o ritmo e de repente, quando dei por mim, estava alegre, me lembrando dos meus tempos de colégio, das pessoas com as quais convivi e de como as coisas eram bem mais fáceis de levar quando eu tinha meus 18 anos.
Não foi muito diferente com os livros, eu havia esquecido a sensação boa de terminar de ler a última linha, da última página de um livro interessante e não apenas ter a sensação de dever cumprido, mas de ter absorvido, agregado muita coisa interessante, algumas possíveis até de serem usadas em meu dia a dia.

Não estou apenas voltando a fazer coisas as quais havia deixado de fazer, mas também me esforçando para acrescentar novos costumes à minha rotina. Já contei aqui que passei a acordar bem mais cedo do que costumava durante o ano passado, tomar um banho pra ter mais disposição, dar uma freada na comida em excesso, mas também decidi começar a fazer pequenas coisas não apenas por mim, mas pelas pessoas com as quais, algumas felizmente, outras o oposto, sou obrigado a conviver todos os dias. Em 2013 andei gastando bastante na cantina da universidade, já que na maior parte das vezes não levo nada de casa pra comer no trabalho, não apenas gastando muito, mas comendo coisas nada saudáveis. Salgados todos os dias, caramelos, algumas vezes refrigerante. Me considero uma pessoa feia, de corpo disforme e comer essas coisas não estava ajudando na melhora da minha autoestima. Decidi então, desde que voltei a trabalhar, desenvolver o hábito de passar na padaria, comprar meia dúzia de pãezinhos franceses, um iogurte para mim e levar pra universidade. Chegando lá, antes de começar a trabalhar, passo um cafezinho fresco e perto das 9h da manhã, aviso o pessoal que o café da manhã está na mesa. Tem sido bom, nunca pensei que fazer café fosse terapêutico, mas para mim é. São poucos minutos que passamos sentados na cozinha comendo os pães e tomando meu café, mas me sinto relaxado, satisfeito ao ver que de alguma forma contribuí para melhorar o dia dos garotos que trabalham comigo. É mais um momento do meu dia no qual deixo de pensar em tantas coisas que vieram me fazendo um enorme mal nos últimos meses.

Sobre o Autor:

amor

Sobre o fim de tudo, uma percepção diferente do mundo e o valor de pequenas coisas.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

O ano de 2013 está chegando ao final e como é de meu costume, já estou começando a refletir sobre ele, sobre tudo pelo que passei, as coisas que conquistei... e as que perdi também. Muitos de nós tem a mania idiota de mais lamentar as coisas que deixamos para trás do que comemorar nossas conquistas, nem todos são assim, mas eu sou um dos que se encaixa nesse quadro. Em uma dessas segundas-feiras passadas, meu professor, ao elogiar um trabalho meu, um desenho, me disse que percebeu ao longo do ano que eu sou uma pessoa com uma sensibilidade diferente, que eu percebo as coisas de modo distinto e que isso se reflete nos meus trabalhos artísticos. De minha parte, nunca realmente parei o suficiente para conseguir perceber essa característica em mim ou refletir se isso é verdade ou não. Bom, acredito que seja, pois dizem que as pessoas enxergam em nós, coisas que não conseguimos. O que me faz acreditar que isso seja verdade também, é o fato de que, como eu disse de inicio, valorizo mais umas coisas do que outras, as vezes deixo de dar valor à uma conquista e me foco em uma perda. Dizem que fazer isso é errado, mas aí eu pergunto: Quem é que pode julgar esse tipo de coisa? Por que sempre nossas conquistas tem que obrigatoriamente ser mais importantes do que nossas perdas?

É fato que as coisas vem e vão embora, tudo tem um inicio e um final, independente de nossos desejos ou das coisas que façamos, Não se deve chorar pelo leite derramado, dizem, lamentar um amor perdido, o que passou, passou e você não pode mudar o passado por mais que queira, só pode viver seu presente e de certa forma planejar o futuro, e ressalto o “de certa forma”, porque uma coisa que aprendi com tudo o que venho passando nos últimos 37 anos é que o futuro é incerto, por mais que você o planeje ele nunca será exatamente da forma que você mentalizou, imprevistos acontecem e sempre acontecerão, alguns alterando leves nuances de seus planos, outros os mudando por completo. Não é que eu não esteja feliz por ter entrado numa universidade, estar cursando design, que é algo que adoro, estar trabalhando numa coisa a qual gosto, o caso é que para mim, sucesso profissional, pessoal, um curso superior, até mesmo conseguir um emprego melhor são coisas secundarias, não que eu não lhes dê a mínima importância, caso contrario estaria em casa, deitado no meu sofá assistindo vídeos pornográficos e me masturbando, e não trabalhando nove horas por dia e estudando das sete às onze da noite. O lance é que embora eu não sinta que estou perdendo meu tempo, mas sim ganhando, a sensação de que nada é como eu gostaria que fosse é muito intensa em mim.

Se eu não estou enganado, pois estou agora tentando puxar da memória, existe numa musica do Legião urbana, acho que Via Láctea é o nome, um trecho onde o falecido Renato Russo, vocalista da banda diz: “Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida ou fingir estar sempre bem, ver a leveza das coisas com humor”. Minha cara. Acho que talvez se eu fizesse como muitos e fingisse não ver as coisas que vejo, não sentir o que sinto, a vida seria bem mais fácil de levar, terminar um relacionamento e começar outro, como se o anterior nunca tivesse existido, como muitas pessoas fazem, deixar algo no passado e seguir em frente, mas não, não consigo ser assim e sinceramente hoje, já com meus 37 anos, alguns fios de cabelos brancos, um rosto que a cada dia reconheço menos no espelho quando acordo de manhã, não sei se quero, não sei se conseguiria mesmo que tentasse (e na verdade tento), porque isso faz parte do que eu sou. Não considero que me prenda ao passado, que não consigo perdoar ou esquecer, o que eu acho de mim mesmo é que simplesmente valorizo coisas pequenas mas importantes que a maioria das outras pessoas simplesmente não conseguem enxergar ou simplesmente não querem, porque sabem que se pararem e fizerem um balanço de seus verdadeiros sentimentos vão perder boas noites de sono.

Sobre o Autor:

amor

Sobre como nada dura e as pessoas mudam.

quinta-feira, 30 de maio de 2013

amor

Sobre resolver os próprios pepinos, um passado seguro e o lado mais emocional de tudo.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Ao mesmo tempo em que toda essa rotina corrida, trabalho, universidade, vem me fazendo mal, também vem me fazendo bem. Não é algo difícil de se entender, acho ate natural estar acontecendo isso, pois me cansar, me estressar, ter vontade de sumir no mundo pra nunca mais ser encontrado, sim, eu já sabia que teria todos esses sintomas. Nunca fui acostumado a esse tipo de vida e a me virar sozinho, resolver meus próprios pepinos e agora, com minha mãe e minha tia já idosas, sou eu quem tenho que resolver meus rolos e até mesmo alguns dos delas. Nos últimos meses tenho sentido que meu sistema imunológico não está conseguindo acompanhar a velocidade com que as coisas vem me acontecendo. Tenho me sentido como uma esponja encharcada por ter absorvido água demais, meu cérebro e o cerebelo tem me pesado na cabeça.
Todavia como disse, toda essa agitação esta tendo seu lado bom. Pela primeira vez em anos eu me sinto verdadeiramente adulto. Mesmo agora aos 36 anos ainda sou infantil, imaturo, muito covarde e dependente em algumas ocasiões, mas essa nova fase de minha vida esta me obrigando a me comportar de uma maneira e a tomar certas decisões que me fazem entrar cada vez mais de cabeça nesse mundo de gente grande. Todos esses desafios e responsabilidades tem me ajudado muito a amadurecer, pelo menos na parte social e profissional. Entretanto ainda me considero com o emocional de um menino idiota de 12 anos.
Me sentindo muito, muito mais livre também, embora ainda encalhado devido à minha baixa estima, depois que decidi admitir tanto para mim mesmo quanto para os outros, que realmente eu prefiro os meninos às meninas. Meus amigos de verdade, as pessoas que realmente gostam de mim, se não me apoiam de fato, pelo menos não tem me desprezado por isso, o que já me basta. Resta agora eu criar coragem e procurar alguém pra mim que realmente me queira.

Fui no domingo passado ao cinema, assistir ao filme Somos tão jovens, que conta parte da vida de Renato Russo, vocalista e líder de uma das bandas mais famosas da historia do Brasil, Legião Urbana. Sou suspeito para falar do filme, pois em se tratando de Renato Russo e Legião Urbana, amo qualquer coisa sobre. Já fui predisposto a amar o longa e todas as minhas expectativas foram correspondidas. Embora na década de 80 eu tenha sido apenas uma criança imberbe e não me lembre muito dos acontecimentos da época, me lembro das sensações, de como as coisas eram diferentes, tanto no mundo quanto no Brasil. Vivi o final da ditadura militar mas, como disse, por ser criança isso não me afetou muito, mas ainda assim guardo ótimas lembranças dessa época.
Nunca fui profundamente ligado à musica, conheço pouquíssimas bandas internacionais da época e as que conheço, conheço pouco, mas ver o filme ambientado nessa época foi gostoso, sinto que regatei algo de minha infância, algo que não sentia há tempos. Geralmente sou muito preso ao passado, mas de forma negativa, mas assistindo a esse filme, sei lá, realmente me senti transportado ao passado e estranhamente... seguro, sei lá.
Mas deixando as minhas experiências extra corpóreas de lado, o que mais me encantou no filme foi a doçura e a ternura com que essa parte da vida de Renato Russo foi retratada. O filme não se focou tanto na ditadura militar e nem explorou a fundo a homossexualidade do cantor, que foi mostrado ao publico através de cenas muito bem trabalhadas e por que não dizer, “meigas”, como em uma, onde durante o café da manhã ele resolve, cheio de inseguranças, revelar para sua mãe que prefere rapazes. A história se focou mais em Renato se descobrindo como musico, poeta e na formação da Legião Urbana. O ator Thiago Mendonça interpretou Renato Russo de uma forma tão perfeita e convincente, com uma voz tão idêntica, que eu comprei a ideia de que era realmente o original que estava na minha frente, nas telas, contando sua história. Se você é fã da banda, vai amar cada minuto, como eu amei. E se você não é, dê uma chance ao filme e aproveite para conhecer uma pequena parte da vida dessa pessoa maravilhosa que foi Renato Russo.

Vontade de começar essa terceira parte do texto, pela milionésima vez, falando do meu ex, do quanto eu ainda sinto falta dele e do quanto me dói trocar algumas poucas palavras com ele, fingindo que estou bem, forçando-me a puxar assuntos cotidianos quando na verdade não queria isso, mas não, na ultima postagem eu disse que não queria falar mais tanto sobre isso e pretendo tentar ser forte. Não adianta mais nada mesmo insistir nisso.
O problema é que, devido a intensidade do que estou sentindo, todo e qualquer outro assunto parece vazio, banal, seja o emprego, seja a universidade. Gosto de ambos, estou com problemas em ambos também. Gostaria de desabafar aqui sobre alguns deles, mas isso comprometeria tanto o meu emprego quanto o meu curso, já que ambos estão intimamente ligados e eu não posso por em risco nenhum dos dois. Porém como eu disse, estou com o meu emocional tão abatido que nem tenho mais animo para ficar reclamando das coisas. A gente cresce, vai amadurecendo e de repente passa a ver que esses problemas, tanto de trabalho quanto de estudos, são mais comuns e rotineiros do que você pensava. Se eu for ficar reclamando deles a cada dia em que eu enfrentar um, crio outro blog exclusivo somente para isso.
Interessante que essa é quase a mesma premissa com todo o resto, vida emocional e sentimental estão inclusas. Então, por que eu não consigo deixar isso, não de lado, mas em segundo, terceiro plano, como venho fazendo com todo o resto. Acho que é porque algumas pessoas são mais emoção, outras mais físicas, outras mais racionalidade e eu sou uma dessas que se deixa levar demais pelos sentimentos, pelas emoções e sensações. Tudo pra mim está de alguma forma ligado ao emocional, seja o que for, não consigo separar muito facilmente. Enxergo as coisas de uma forma muito pessoal e intima. Talvez o meu erro seja justamente esse.

Sobre o Autor:

Eduardo Montanari é dono dos blogs Divagações Solitárias e Du-Montanari Design. É formado técnico em informática, trabalha como designer e diagramador. Nerd assumido, gosta de quadrinhos, anime, mangá, entre outras nerdices e esquisitices.
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Sobre libertar demônios interiores, dar um tempo e uma cansativa rotina universitária.

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