Divagações Solitárias

Desiderata

quinta-feira, 13 de agosto de 2020

Resenha: The wedding eve - A véspera do casamento e outras histórias

sábado, 13 de agosto de 2016

Confesso que nos últimos tempos tenho comprado pouquíssimos mangás, aliás, devo estar me tornando um velho chato, agora que estou prestes a chegar aos meus 40 anos de vida, mas vez ou outra, quando vou até à banca e vejo algo diferente, trago pra casa pra dar uma conferida. Foi assim com Hideout, mangá de terror sobre o qual já resenhei aqui há algumas postagens atrás e agora com The wedding eve: A véspera do casamento e outras histórias (Shiki no Jenjitsu), um josei (mangá voltado para o público feminino adulto), obra da autora Hazumi, publicado pela Editora Panini Comics recentemente. A obra é um volume único que reúne seis histórias curtas no encadernado e foi um dos maiores sucessos no Japão em 2012, ano em que foi puplicado por lá.

Gosto de mangás de ação e luta, mas também curto bastante os contos japoneses com temática mais dramática, introspectiva e que me emocionem pela sensibilidade, por isso, assim que vi a capa da edição na banca, não pensei duas vezes pra comprar, pois sabia que mesmo que não considerasse as histórias excelentes, o conteúdo me agradaria bastante. E de fato achei os contos de The wedding eve um pouco rasos, talvez por serem curtos demais, com exceção de "O espantalho que sonha", dividido em duas partes, mas lendo com calma e mais de uma vez, pude perceber neles a sensibilidade que gosto nesse tipo de história. Inclusive o que achei mais interessante é que, apesar de serem contos focados basicamente nos dramas cotidianos do ser humano, todos eles são carregados de lirismo e um "q" de misticismo até, o que torna cada uma das seis histórias muito gostosas de se ler, além de você correr o risco de realmente se identificar com algumas das situações. Abaixo, uma pequena sinopse de cada um dos seis contos:

A véspera do casamento

A história de dois jovem que dividem os últimos dias morando juntos, antes da mulher se casar. Enquanto ela está nervosa com os preparativos para a cerimônia, o rapaz, apesar de gentil, parece não se importar tanto assim com o acontecimento.

É a história que dá nome ao mangá. Confesso que tive que ler as últimas páginas duas vezes para poder entender o final, mas não digo isso de forma negativa, justamente o contrário. Estava achando tudo chatinho no começo, mas ao perceber do que realmente se tratava, achei bastante meigo e foi a partir daí que percebi que cada conto poderia ser mais interessante do que parecia.

Reencontro com Azuza nº 2

Um pai divorciado decide visitar sua filha de 7 anos enquanto a mãe não está em casa.

Se eu já havia achado bacana o final da primeira história, essa realmente me surpreendeu, pois não esperava que ela fosse o que fosse.

Irmãos monocromáticos

Dois irmãos gêmeos que se reencontram num bar depois de 10 anos, após irem ao funeral de uma velha amiga e o primeiro amor de ambos.

Embora tenha muitos pontos engraçados, essa foi a história que mais mexeu comigo, pois além de tratar de morte, perda, despedida e lembranças, tem uma conclusão melancólica.

O espantalho que sonha, partes 1 e 2

Um rapaz volta ao Kansas, sua cidade natal, 10 anos depois para o casamento de sua irmã mais nova e lá começa a ter várias lembranças boas e ruins de seu passado.

Apesar de eu ter achado o desfecho da trama bem bobinho pra uma história que ocupa dois capítulos do mangá, a história não é ruim, tendo alguns pontos até bastante engraçados.

O pequeno jardim de outubro

Um escritor depressivo, apático e solitário que mora com uma estudante colegial que diz ser sua parente, tem estranhos sonhos com um corvo que observa o mundo de cima de uma árvore.

Embora eu tenha entendido a mensagem que a história quis transmitir, achei ela bem fraquinha e a sua conclusão um pouco confusa, sem muitas explicações.

E então...

Um gato observa as ações de seu dono rabugento e preguiçoso.

O conto final, o mais curto e chatinho do compilado, mas assim como "A véspera do casamento", tem um final interessante, que muda repentinamente o tom da história.

Independente de possuir histórias boas e outras nem tanto, The wedding eve vale a pena ser comprado, pois todos os contos são inteligentes e sensíveis à sua maneira. Enquanto Hideout, que era um mangá de terror tinha seus traços pesados, poluídos e escuros, esse josei é limpo, leve e iluminado. Cada um dos personagens apresentados nas histórias, com suas personalidades distintas geram identificação em maior ou menor grau, você consegue sentir a individualidade de cada um deles e facilmente se coloca no lugar. Sabemos que são coisas pelas quais, se já não passamos, estamos sujeitos a passar e isso é o interessante da coisa.

amor

O convite - Oriah Mountain Dreamer

segunda-feira, 27 de junho de 2016

Não me interessa saber como você ganha a vida. Quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração.

Não me interessa saber sua idade. Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.

Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor.

Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua, sem tentar escondê-la, disfarçá-la ou remediá-la. Quero saber se você é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até aponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana.

Não me interessa se a história que você me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro para se manter fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e, mesmo assim, ser digno de confiança.

Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte da sua vida.

Quero saber se você consegue viver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda assim pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo prateado da lua cheia: "Sim!"

Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.

Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.

Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.

Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia.

Oriah Mountain Dreamer

Tradução de Maria Helena Rangel
Fonte: Texto extraído do livro: "O Convite", Oriah Mountain Dreamer, Ed. Sextante.

amor

Sobre apagar algumas coisas que só estavam ocupando espaço na memória. Literalmente.

terça-feira, 18 de novembro de 2014

Acho que posso ousar falar pela maioria de nós, os chamados “humanos”, quando afirmo que é de nossa natureza achar sempre a grama do vizinho mais verde que a nossa. Sim, pois a grama é de cor verde, em sua grande maioria. Por mais que saibamos que grande parte das pessoas enfrenta problemas em sua vida, vez em quando assumimos um ponto de vista egoísta, achando que somente nossa vida é/está uma droga e que tudo parece dar certo para todos, menos para nós.
Recentemente estava fazendo uma “limpa” nos arquivos do meu computador para liberar espaço em disco, geralmente não tenho nada gravado por muito tempo nele ou se for o caso, passo para um Digital Vídeo Disc para usar quando precisar. A maioria das fotos que tiro, posto nas redes sociais e em seguida apago do meu HD, entretanto, as vezes esqueço uma pasta ou um arquivo "zipado" aqui e ali. E foi numa dessas pastas perdidas nas profundezas do meu computador que encontrei algumas fotos do meu ex namorado virtual.

Não vou negar que me sinto até hoje, um pouco ridículo em usar esse termo ex "namorado" virtual, porque, de fato, nunca estivemos juntos, jamais nos vimos pessoalmente, então, por mais que eu insista em usar essa definição, ainda me soa estranho. Pensar nisso sempre me faz filosofar sobre a forma como encaramos algumas coisas e até que ponto podemos mensurar nossos sentimentos. Bem, que seja ridículo ou não, gosto de pensar dessa forma, que ele foi meu namorado. Espero que ainda hoje, apesar de tudo o que houve e todas as coisas pelas quais passamos "juntos" e individualmente, cada um no seu canto, lhe agrade considerar o mesmo. Embora as coisas não tenham terminado de uma forma muito agradável, tenho feito força hoje para me focar no durante, não no depois. Mas bem, o fato é que lá estavam as fotos dele, uma pasta repleta delas, repleta de boas e agradáveis lembranças, mas que, como disse, não tiveram um desfecho dos mais agradáveis. Minha reação automática? Apagar todas as fotos e esquecer que as tinha encontrado. Não o fiz, logicamente não por compaixão ou carinho, mas por masoquismo. Ainda é um pouco de minha natureza, mostrar que estou sofrendo para chamar a atenção das pessoas.

No dia seguinte, como é de meu costume, fui lamentar minha vida com um amigo, choramingar sobre o quanto tudo está uma merda, sobre como estou cansado e abatido, com vontade de entregar os pontos, mas principalmente sobre como a vida do meu ex namorado devia estar ótima, afinal, um bonito rapaz (e bota bonito nisso), inteligente, estudioso, a essa altura já deveria estar muito bem, feliz com o novo namorado, fazendo ótimos planos juntos para o futuro, talvez até já tivesse um carrinho pra dirigir por aí, enquanto eu fui deixado aqui sozinho, cheio de problemas pra resolver. Em resumo, deduzi que a vida dele devia estar um mar de rosas sem igual.
Depois de passar vários minutos lendo todas as minhas lamúrias, esse amigo, que também conhece meu ex, perguntou-me se seu gostaria de conversar sobre tudo isso e saber a verdade, pois eu estava, movido pela mágoa, o rancor e a solidão, pintando um quadro em minha mente que estava longe da situação real. Preparei-me então para absorver um apanhado de informações que, sabia, me fariam sofrer, afinal, era certeza de minha parte que a vida do meu ex estava ótima, enquanto a minha é uma droga gigante.

Não vou detalhar aqui o que me foi dito, pois não tenho a intenção de expor o garoto mais do que já o fiz nos últimos meses, inclusive revelando sua identidade publicamente, movido pela raiva que estava sentindo, mas fiquei surpreso ao perceber o quanto os sentimentos negativos que cultivamos distorcem nossa percepção, tanto de nós mesmos quanto das outras pessoas.
O que posso dizer aqui é que fiquei sabendo que a vida dele está bem longe de ser o conto de fadas que eu achava, até então. Seus problemas emocionais o estão afetando demais, inclusive fisicamente, afetando seu relacionamento com as pessoas, afastando-o em alguns casos, de pessoas queridas. Está enfrentando problemas familiares, adaptando-se à um novo emprego e assim como eu, se matando na faculdade para manter suas notas. De repente, toda a tinta do quadro que eu havia pintado até o momento, começou a derreter e escorrer. A bela paisagem que eu havia pintado, com ele reluzindo sorridente no centro da tela, virou um borrão de tintas misturadas.

Desde que "terminamos", ou melhor, desde que ele pediu para terminarmos, eu sempre achei que, quando o mesmo acontecesse à ele, quando eu soubesse que, por qualquer motivo, ele estivesse na pior, com problemas, estivesse sofrendo, seria para mim motivo de comemoração, afinal, ele merecia sofrer e eu merecia ser "vingado", por ter sido sumariamente desprezado por ele. Confesso que por muito tempo esperei ansioso para receber notícias assim, de que a vida dele estivesse conturbada, de que ele estivesse com problemas, unicamente para poder então, sair de trás de minha cortina de vítima, rindo de sua cara, apontando o dedo e dizendo o quanto estaria feliz por vê-lo sofrer daquela forma. Contudo, para minha surpresa, não foi isso o que aconteceu. O que eu senti não foi satisfação, mas uma preocupação e um medo que não sentia desde o tempo em que "estávamos juntos", uma vontade louca de ter o poder de, com um estalar de dedos, resolver as coisas para nós dois, mas não um "nós dois", da forma como eu via antes, como eu desejava antes. Independente da distância, existiu um "nós dois", sempre vai existir um "nós dois" e de repente eu consegui perceber que é isso que realmente conta, independente do que aconteça, sempre vai existir. Independente dos caminhos que busquemos para nossas vidas, tivemos momentos que ninguém vai poder tirar de nós.

De repente me senti envergonhado por ter deixado mágoa se transformar em ódio. Ambos são sentimentos ruins, mas sou da opinião que a mágoa é uma coisa bem mais fácil de se administrar, de se superar, enquanto o ódio e o desejo de vingança te consomem a cada dia que passa e vão pesando quanto mais você os alimenta. Não me considero uma pessoa de bom coração ou caráter, mas gosto de acreditar que, se eu me esforçar, me esforçar muito, ainda tenho uma chance de salvar a minha alma da escuridão. E não estou falando no sentido religioso, não é preciso ser muito inteligente para saber que não se precisa morrer para viver no inferno, criamos nossa própria danação e a enchemos dos demônios que optamos por carregar conosco.
Não creio que voltarmos a nos falar, pelo menos agora, seja de alguma valia. Soube pelo nosso amigo em comum que ele sente muito a minha falta e que se preocupa comigo, é o tipo de informação que vai derrubando meus muros devagar, mas ainda não, não creio que eu, no caso, esteja pronto. Acredito que as coisas tem o seu momento e esse é o momento de ambos tentarmos acertas nossas vidas de forma individual.

Eu sempre costumo repetir uma coisa que minha psicóloga me dizia muito há uns anos atrás, que só podemos ir com as pessoas até onde elas nos permitem ir, só podemos ajudar até onde elas nos deixam. Além desse ponto, temos que seguir um tempo sós para que possamos nos descobrir, nos analisar e perceber coisas em nós mesmos sem interferência externa, que isso faz parte do ciclo natural de nossas vidas e que, as vezes é uma fase fácil, outras é bem complicada, mas obrigatória.
Percebi que não lhe guardo ódio, seria egoísmo demais, seria maldade demais, até pra mim, levando em conta todas as coisas as quais fiquei sabendo, levando em conta que, mesmo que seja de outra forma, talvez ele esteja sofrendo tanto quanto eu e esteja tão cansado quanto eu. A mágoa está ainda aqui, dizer que não a sinto seria negar uma verdade, mas como eu disse, ela parece ser um sentimento bem mais fácil de administrar, algo bem diferente do ódio, que te cega para as coisas ao seu redor.
Talvez não voltemos a nos falar tão cedo, talvez jamais voltemos a nos falar, vai depender de ambos conseguirmos limpar nossas almas da maneira que queremos e do que a vida nos reserva daqui pra diante, mas acho que já me sinto pronto pra dizer algo que vinha me negando a dizer nos últimos meses e que agora, me sinto leve para externar: De uma forma nova e diferente... Levi, eu amo você. Força sempre!

EDUARDO MONTANARI

Virginiano, bauruense, estudante de Design, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

amor

Sobre canções de apartamento, grandes dores de cabeça vindouras e opiniões anônimas.

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

Recebi dia desses, dois comentários curiosos, de um leitor anônimo, aqui no blog, foi em uma de minhas antigas postagens, já nem me lembro qual, também porque não aceitei publica-los, não por tê-los considerado ofensivos ou algo do tipo, mas porque, certa vez, já escrevi aqui que evito publicar comentários anônimos. Concordando ou não, com as coisas que escrevo aqui, identifique-se devidamente, por favor, não seja covarde, se escondendo atrás do anonimato. No primeiro comentário ele escreveu mais ou menos assim: “–Você é um cara muito estranho. Lógico que fucei o seu perfil do Facebook”. Já no segundo comentário, ele soltou um: “–Eu acho que você deveria sair do armário e ser feliz”.
Você percebe que se tornou uma pessoa 0,0000000001% melhor, quando se dá conta de que nenhum desses dois comentários te abalou, mesmo porque não vi nada de mais em nenhum dos dois, sinceramente até achei-os bem engraçados, primeiro pelo fato da pessoa, seja ela quem for, não conhecer 0,0000000001% da minha vida e das coisas pelas quais já passei e tenho passado, e acreditem, o que eu exponho aqui no blog, não é nem a metade. Segundo, porque de certa forma, considero o primeiro comentário como uma espécie de elogio, acho que ficaria de fato chateado se soubesse que sou igual a maioria. Quanto a “sair do armário e ser feliz”, quando li eu não pude evitar o riso e a frase que se formou em minha cabeça foi: “–Meu bem, oi, esse trem já partiu faz um tempinho”. Quanto a “ser feliz”, isso é relativo, estando você trancado dentro de um armário ou não, seja ele de mogno ou cerejeira.

Tenho sentido às vezes, como se meu corpo fosse se partir ao meio. Com o reinicio das aulas na universidade e o advento do 4º semestre, como eu previa, não tenho tido tempo para descansar como se deve. Minha mãe e eu continuamos sem nos falar e minha tia continua dormindo fora de casa, cuidando da vizinha que se acidentou. Pelo que fiquei sabendo, ela já está bem melhor, mas como já é idosa, a queda a deixou com medo de dormir sozinha. Minha tia, que quando morrer, pelo visto vai subir aos céus de roupa e tudo, devido ao fato de ser a pessoa bondosa que é, aceitou então passar as noites com ela por um período de tempo indefinido, mediante, logicamente, uma remuneração financeira mensal, pois ela é bondosa, não idiota. O ruim disso é que só temos nos visto e nos falado nos finais de semana, mesmo assim, bem pouco, pois como sempre escrevo aqui, odeio ficar parado em casa sem ter nada pra fazer, adoraria ter uma companhia pra sair, mas na falta de uma, saio sozinho mesmo, nem que seja para caminhar a esmo pela cidade. Mas comecei falando sobre meu extremo cansaço, não? Ah, sim, então, sem minha tia em casa para deixar a comida me esperando quentinha quando chego a noite, da universidade ou minha mãe acordando cedo para passar o café, tenho feito tudo sozinho, o que, para mim, não tem sido sacrifício nenhum, já que, embora preguiçoso, não sou nenhum inútil. Só que, em decorrência disso, tenho acordado mais cedo e ido deitar mais tarde, pois chego da aula, tomo um banho fervente de uns 50 minutos, me masturbo, mal e porcamente requento a janta, já que estou tão cansado que não tenho paciência de perder muito tempo no fogão. Minha sorte é que, chegando tarde como chego, prefiro não comer muito mesmo, evita pesadelos. Todavia, o mal estar noturno que busco evitar, tenho durante o dia. Meus pesadelos diurnos não tem a ver com monstros ou privadas entupidas, tema com o qual sonhei recentemente, mas com o fato de eu estar passando por um período pelo qual tenho certeza, muitos passam, que é o de ter a constante sensação de que você não vai dar conta de todas as suas responsabilidades da vida adulta e vai acabar cedendo, partindo ao meio, no caso.

Descobri, para a minha infelicidade, que a disciplina eletiva pela qual optei antes do início do semestre, Laboratório de Jornalismo Televisado, é uma droga. Basicamente serei obrigado a passar seis meses brincando de fazer telejornalismo, ser hora um repórter, hora um entrevistado, escrever pautas de notícias, ou seja, tudo a ver com o curso que estou fazendo, que é o Design. Soube que o propósito de uma disciplina eletiva é esse mesmo, te jogar em um ambiente nada a ver com o seu curso, para promover a interação entre alunos de cursos distintos. Grande bosta! A disciplina é ministrada todas as quartas-feiras e desde que começou, já faltei em seis aulas (são quatro por quarta), pois realmente não me imagino e nem quero me imaginar, apresentando um telejornal. Bem, de fato eu não me imaginava fazendo ou enfrentando muitas coisas as quais hoje enfrento, mas jornalismo é algo que realmente não tem nada a ver.
Outro problema que, no momento não está me incomodando tanto, mas que, caso eu não resolva logo pode vir a se tornar uma grande dor de cabeça, é que, nesse semestre, uma das disciplinas que serei obrigado a concluir é o famoso estágio obrigatório não remunerado, com ênfase nas palavras obrigatório e não remunerado. Quando cursei o Colégio Técnico em Informática, enfrentei o mesmo problema e só pude pegar o meu diploma verdadeiro e me considerar oficialmente formado, quase três anos depois de terminar o curso, agora a novela se repete, só que, dessa vez, de uma forma bem mais intensa, pois trabalho na Acessoria de Comunicação da universidade, das 8h45 até as 18h45 e depois disso, tenho aulas das 19h as 22h15, então, tempo livre é um privilégio do qual quase não gozo mais.

É, tempo livre, irresponsabilidade ou não, pretendo fazer o meu e arcar com as consequências depois, eu já percebi que dou conta, de uma forma ou outra. No próximo dia 03 de setembro, no SESC aqui de Bauru, vai ter um show do Cícero, cantor que conheci há poucos meses, devido a uma de suas músicas fazer parte da trilha sonora do filme Hoje eu quero voltar sozinho. Uma dos nomes mais interessantes da chamada Retomada da MPB dessa década, Cícero lançou em 2011 seu primeiro cd, Canções de Apartamento, gravando e tocando todos os instrumentos em seu apartamento e o disponibilizando para download gratuito em seu site e em sua página no Facebook. Me apaixonei de imediato pela música que usaram para o filme, intitulada Vagalumes Cegos e corri baixar o CD completo. E é justamente esse CD que ele vem apresentar aqui na cidade.
Sou uma pessoa bem pacata, aprecio boa música, seja internacional ou MPB, não sou baladeiro, odeio agito, barulho e sinto falta de programas culturais de qualidade na cidade. Quando soube da vinda de Cícero para Bauru, não pensei duas vezes, independente de ter aula no dia, vou faltar e vou ao show, preciso disso, estou com um nível de estresse muito alto, o que vem afetando minha saúde. Correria no trabalho, nos estudos, desavenças em família e muita, muita solidão, embora essa já faça parte de minha rotina há um bom tempo, de forma quase constante. As músicas de Cícero me tocaram fundo, num momento de fragilidade muito grande, com suas letras bacanas, melodias agradáveis e muito sentimento. Me identifiquei demais. Geralmente não gosto de sair sem companhia, principalmente em shows, não que eu vá em muitos, claro, mas esse, não perderei por nada, ou pelo menos, espero não perder. É um daqueles eventos de oportunidade única.

EDUARDO MONTANARI

Virginiano, bauruense, estudante de Design, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

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Algumas mudanças forçadas.

quarta-feira, 18 de junho de 2014

amor

Ontem

quinta-feira, 24 de abril de 2014

amor

Por opção.

sábado, 8 de fevereiro de 2014

amor

Distanciarei

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

amor

Sobre como nada dura e as pessoas mudam.

quinta-feira, 30 de maio de 2013

amor

Sobre resolver os próprios pepinos, um passado seguro e o lado mais emocional de tudo.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Ao mesmo tempo em que toda essa rotina corrida, trabalho, universidade, vem me fazendo mal, também vem me fazendo bem. Não é algo difícil de se entender, acho ate natural estar acontecendo isso, pois me cansar, me estressar, ter vontade de sumir no mundo pra nunca mais ser encontrado, sim, eu já sabia que teria todos esses sintomas. Nunca fui acostumado a esse tipo de vida e a me virar sozinho, resolver meus próprios pepinos e agora, com minha mãe e minha tia já idosas, sou eu quem tenho que resolver meus rolos e até mesmo alguns dos delas. Nos últimos meses tenho sentido que meu sistema imunológico não está conseguindo acompanhar a velocidade com que as coisas vem me acontecendo. Tenho me sentido como uma esponja encharcada por ter absorvido água demais, meu cérebro e o cerebelo tem me pesado na cabeça.
Todavia como disse, toda essa agitação esta tendo seu lado bom. Pela primeira vez em anos eu me sinto verdadeiramente adulto. Mesmo agora aos 36 anos ainda sou infantil, imaturo, muito covarde e dependente em algumas ocasiões, mas essa nova fase de minha vida esta me obrigando a me comportar de uma maneira e a tomar certas decisões que me fazem entrar cada vez mais de cabeça nesse mundo de gente grande. Todos esses desafios e responsabilidades tem me ajudado muito a amadurecer, pelo menos na parte social e profissional. Entretanto ainda me considero com o emocional de um menino idiota de 12 anos.
Me sentindo muito, muito mais livre também, embora ainda encalhado devido à minha baixa estima, depois que decidi admitir tanto para mim mesmo quanto para os outros, que realmente eu prefiro os meninos às meninas. Meus amigos de verdade, as pessoas que realmente gostam de mim, se não me apoiam de fato, pelo menos não tem me desprezado por isso, o que já me basta. Resta agora eu criar coragem e procurar alguém pra mim que realmente me queira.

Fui no domingo passado ao cinema, assistir ao filme Somos tão jovens, que conta parte da vida de Renato Russo, vocalista e líder de uma das bandas mais famosas da historia do Brasil, Legião Urbana. Sou suspeito para falar do filme, pois em se tratando de Renato Russo e Legião Urbana, amo qualquer coisa sobre. Já fui predisposto a amar o longa e todas as minhas expectativas foram correspondidas. Embora na década de 80 eu tenha sido apenas uma criança imberbe e não me lembre muito dos acontecimentos da época, me lembro das sensações, de como as coisas eram diferentes, tanto no mundo quanto no Brasil. Vivi o final da ditadura militar mas, como disse, por ser criança isso não me afetou muito, mas ainda assim guardo ótimas lembranças dessa época.
Nunca fui profundamente ligado à musica, conheço pouquíssimas bandas internacionais da época e as que conheço, conheço pouco, mas ver o filme ambientado nessa época foi gostoso, sinto que regatei algo de minha infância, algo que não sentia há tempos. Geralmente sou muito preso ao passado, mas de forma negativa, mas assistindo a esse filme, sei lá, realmente me senti transportado ao passado e estranhamente... seguro, sei lá.
Mas deixando as minhas experiências extra corpóreas de lado, o que mais me encantou no filme foi a doçura e a ternura com que essa parte da vida de Renato Russo foi retratada. O filme não se focou tanto na ditadura militar e nem explorou a fundo a homossexualidade do cantor, que foi mostrado ao publico através de cenas muito bem trabalhadas e por que não dizer, “meigas”, como em uma, onde durante o café da manhã ele resolve, cheio de inseguranças, revelar para sua mãe que prefere rapazes. A história se focou mais em Renato se descobrindo como musico, poeta e na formação da Legião Urbana. O ator Thiago Mendonça interpretou Renato Russo de uma forma tão perfeita e convincente, com uma voz tão idêntica, que eu comprei a ideia de que era realmente o original que estava na minha frente, nas telas, contando sua história. Se você é fã da banda, vai amar cada minuto, como eu amei. E se você não é, dê uma chance ao filme e aproveite para conhecer uma pequena parte da vida dessa pessoa maravilhosa que foi Renato Russo.

Vontade de começar essa terceira parte do texto, pela milionésima vez, falando do meu ex, do quanto eu ainda sinto falta dele e do quanto me dói trocar algumas poucas palavras com ele, fingindo que estou bem, forçando-me a puxar assuntos cotidianos quando na verdade não queria isso, mas não, na ultima postagem eu disse que não queria falar mais tanto sobre isso e pretendo tentar ser forte. Não adianta mais nada mesmo insistir nisso.
O problema é que, devido a intensidade do que estou sentindo, todo e qualquer outro assunto parece vazio, banal, seja o emprego, seja a universidade. Gosto de ambos, estou com problemas em ambos também. Gostaria de desabafar aqui sobre alguns deles, mas isso comprometeria tanto o meu emprego quanto o meu curso, já que ambos estão intimamente ligados e eu não posso por em risco nenhum dos dois. Porém como eu disse, estou com o meu emocional tão abatido que nem tenho mais animo para ficar reclamando das coisas. A gente cresce, vai amadurecendo e de repente passa a ver que esses problemas, tanto de trabalho quanto de estudos, são mais comuns e rotineiros do que você pensava. Se eu for ficar reclamando deles a cada dia em que eu enfrentar um, crio outro blog exclusivo somente para isso.
Interessante que essa é quase a mesma premissa com todo o resto, vida emocional e sentimental estão inclusas. Então, por que eu não consigo deixar isso, não de lado, mas em segundo, terceiro plano, como venho fazendo com todo o resto. Acho que é porque algumas pessoas são mais emoção, outras mais físicas, outras mais racionalidade e eu sou uma dessas que se deixa levar demais pelos sentimentos, pelas emoções e sensações. Tudo pra mim está de alguma forma ligado ao emocional, seja o que for, não consigo separar muito facilmente. Enxergo as coisas de uma forma muito pessoal e intima. Talvez o meu erro seja justamente esse.

Sobre o Autor:

Eduardo Montanari é dono dos blogs Divagações Solitárias e Du-Montanari Design. É formado técnico em informática, trabalha como designer e diagramador. Nerd assumido, gosta de quadrinhos, anime, mangá, entre outras nerdices e esquisitices.
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amor

A carta de Valerie.

sábado, 26 de janeiro de 2013

Eu sei que não tenho como convencê-lo de que isto não é mais um truque deles, mas eu não ligo, eu sou eu. Meu nome é Valerie. Acho que não vou viver por muito tempo e eu queria contar a minha vida pra alguém. Esta é a única autobiografia que eu vou escrever e Deus, eu estou escrevendo em papel higiênico.

Eu nasci em Nottingham, em 1985. Não me lembro muito bem da minha infância, mas eu me lembro da chuva. Minha avó era dona de uma fazenda e ela me dizia que Deus estava na chuva. Eu passei para o segundo grau e fui fazer o normal. Foi na escola que eu conheci a minha primeira namorada, o nome dela era Sarah. As mãos dela me atraíram, eram lindas. Pensei que nos amaríamos para sempre. Me lembro do professor falando que era uma fase da adolescência e as pessoas superavam. A Sarah superou. Eu não superei.

Em 2002 eu me apaixonei por uma garota chamada Christina. Naquele ano me abri com os meus pais. Não teria conseguido se a Chris não segurasse a minha mão. Meu pai nem olhou pra mim, ele me disse pra sair e nunca mais voltar. Minha mãe não me disse nada. Eu só disse a eles a verdade. Será que foi muito egoísmo? Nossa integridade é vendida por tão pouco, porém ela é tudo o que temos. Ela é nosso último pedacinho, mas nele, nós somos livres.

Eu sempre soube o que eu queria fazer da minha vida. Em 2015 estrelei o meu primeiro filme, Dunas de Sal. Foi o papel mais importante da minha vida, não por causa da minha carreira, mas porque foi lá que eu conheci a Ruth. Na primeira vez que nos beijamos, eu soube que nunca mais iria querer beijar outros lábios que não os dela. Nos mudamos para um pequeno apartamento em Londres. Ela plantava rosas Scarlet Carsons na jardineira da janela e o apartamento sempre tinha cheiro de rosas. Aqueles foram os melhores anos da minha vida.

Mas a guerra americana piorava a cada dia e com o tempo chegou à Londres. Depois disso não houve mais rosas... Para ninguém. Eu me lembro de quando o significado das palavras começou a mudar. Como palavras incomuns como "colateral" e "rendição" ficaram assustadoras... Enquanto outras como "Chama Nórdica" e "Artigos da Lealdade" ficaram poderosas. Eu me lembro de como "diferente" virou "perigoso". Eu ainda não compreendo por que nos odeiam tanto. Levaram a Ruth quando ela foi comprar comida. Eu nunca chorei tanto na minha vida.

Não demorou muito pra virem atrás de mim. Parece estranho que minha vida termine nesse lugar horrível, mas por três anos houve rosas e eu não tive que prestar contas a ninguém. Eu vou morrer aqui. Cada pedacinho de mim vai morrer. Exceto um. O da integridade. Ela é pequena e frágil. É a única coisa no mundo que ainda vale a pena se ter. Jamais devemos perdê-la, vende-la ou entregá-la. Nunca devemos deixar que a tirem de nós. Eu espero que, seja quem for, escape deste lugar. Espero que o mundo mude, que a situação melhore. Mas o que eu mais quero é que você entenda o que eu estou dizendo quando falo que, apesar de eu não conhecer você, apesar de eu talvez nunca encontrar você, rir com você, chorar com você ou beijar você, eu te amo. De todo o meu coração, eu te amo.

Valerie

Do filme: V de Vingança

Sobre o Autor:

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Sobre preservar a sua natureza.

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Salve a Mata Atlântica, não polua mares e rios, proteja o ar que a gente respira, não deixe que ipês e plátanos sejam arrancados para dar passagem a viadutos, não pise na grama, não compre nem venda animais silvestres, mas, sobretudo, preserve sua própria natureza.

Se você não nasceu para o terno e gravata, para o ar-condicionado e para reuniões, não seja um executivo, não ambicione ter tanto dinheiro, não pegue a trilha errada porque, lá adiante, vai dar preguiça de retornar e começar tudo de novo.

Se você não se imagina passando o resto da vida ao lado de uma única pessoa, se tem fome de liberdade, se gosta de estar em trânsito e experimentar toda forma de amor, e desconfia que sempre será assim, não importa a idade que tiver, então não case, não siga padrões de comportamento para os quais você suspeita não ter talento.

Se você sente que tem um amor enorme dentro de você e precisa dividir isso com alguém, se há em você generosidade suficiente para dedicar a maior parte do seu tempo a ensinar, brincar e criar uma pessoa, então não deixe de ter um filho, mesmo que não tenha com quem concebê-lo, mesmo que pense que já perdeu esse trem: perdeu nada, adote uma criança.

Se você não suporta mais ser governado, se não tem paciência para esperar as coisas acontecerem, se seu voto não tem adiantado grande coisa, se sua cabeça está cheia de idéias simples e praticáveis, se você tem o dom da oratória, muitos amigos, um ótimo caráter e acredita que pode mudar o que está aí, filie-se a um partido, apresente suas soluções.

Se você não é capaz de ficar com vários caras num único verão, se não faz questão de sair para a balada todas as noites, se sonha em encontrar um amor de verdade, alguém que a compreenda e seja um parceiro pra sempre, então não force outros relacionamentos, lute pelo seu ideal romântico, não se avexe de estar na contramão.

Não devaste nem polua você mesmo.

Martha Medeiros
4 de março de 2002

Sobre o Autor:

Desiderata

Resenha: The wedding eve - A véspera do casamento e outras histórias

O convite - Oriah Mountain Dreamer

Sobre apagar algumas coisas que só estavam ocupando espaço na memória. Literalmente.

Sobre canções de apartamento, grandes dores de cabeça vindouras e opiniões anônimas.

Algumas mudanças forçadas.

Ontem

Por opção.

Distanciarei

Sobre como nada dura e as pessoas mudam.

Sobre resolver os próprios pepinos, um passado seguro e o lado mais emocional de tudo.

A carta de Valerie.

Sobre preservar a sua natureza.

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