Sobre neurose, assuntos pendentes e promessas torturantes.
quarta-feira, 26 de maio de 2010
De tempos em tempos eu desenvolvo neuroses diferentes. E isso não é apenas força de expressão, são neuroses mesmo, daquelas que te
torturam, nas quais você fica pensando dia e noite sem parar e fica passando mal.
Do nada coloquei na cabeça agora que tudo o que eu venho fazendo por mim e pela minha família está sendo completamente inútil. Eu trabalho seis horas por dia, ganho quinhentos e poucos reais e um vale alimentação de duzentos e pouco, ajudo em casa da maneira que posso. Dou todo o vale alimentação pra minha tia fazer supermercado e com parte do meu salário também ajudo a pagar as contas. No momento não posso fazer muito mais além disso, pois eu tenho minhas próprias despesas e contas pra pagar.
Contudo quanto mais o tempo vai passando e por mais que eu lute parece que nada vale realmente a pena, parece que estou lutando inutilmente numa batalha que nunca vou conseguir vencer por mais que me esforce. Eu peguei a mania agora de ficar pelo menos duas vezes por semana perguntando pra minha mãe se o que eu faço por elas é o suficiente, me culpando por pelo menos por hora, não poder fazer mais.
As duas dizem pra eu ficar tranquilo, pois apesar das dificuldades, elas percebem o quanto eu estou ajudando, que sabem que eu não posso ajudar com muito e que eu também tenho o direito de usar o meu salário para o meu próprio benefício.
Só que mesmo com elas me dizendo que está tudo bem eu não consigo deixar de me sentir mal, me sentir um lixo. No final desse ano pretendo prestar Enem e tentar passar num vestibular novamente, mas nem isso está me motivando, me sinto um merda. Por mais que eu tente, não consigo estudar, não tenho a mínima vontade. Emprestei umas apostilas de um amigo mas até agora não as abri, não consigo. Eu não sou um vagabundo, não sou um folgado desocupado, sei que pra vencer na vida todos temos que lutar muito e nos esforçar, eu sei de tudo isso, mas o caso é que eu me sinto tão nada, que eu simplesmente não tenho vontade de fazer nada, não tenho sonhos nem expectativas, não sei nem o que eu quero fazer amanhã de manhã.
Eu sinto como se nada fosse realmente importante pra mim. Dinheiro, carreira, sucesso, faculdade, nada disso parece que me importa. A única coisa que eu sinto falta é de um colo e de companhia pra conversar.
Na correria do meu dia-a-dia as vezes eu não percebo, mas as vezes, principalmente quando eu estou aqui na internet não fazendo absolutamente nada eu me dou conta de que, meu Deus, eu estou completamente sozinho, não tenho ninguém com quem possa contar, que possa me socorrer.
Eu fico me enganando, saio um final de semana com a minha prima e já fico achando que sou a pessoa mais feliz do mundo. Não desvalorizando a companhia dela, de forma alguma. Eu adoro quando ela vem e quero que continue assim sempre, enquanto for possível, mas se eu parar pra analizar, não posso realmente contar com ela. Ela tem a vida dela, os assuntos dela. Uma vez ou outra ela pode vir pra sair comigo, mas não posso depositar todas as minhas expectativas só nela e ficar nisso. É errado.
Todavia eu vi que não tenho mesmo ninguém, sou e estou completamente sozinho.
Eu tenho ainda pessoas que se dizem minhas amigas, que dizem que me amam, que sou especial, que gostam muito de mim e tudo o mais, só que o fato é que elas nunca estão presentes quando eu realmente preciso delas. É sempre aquela coisa de "te adoro muito, você é muito especial, você é um irmãozão, um grande amigo", mas mesmo com elas fazendo esses discursos eu raramente as vejo. Elas nunca podem, nunca tem tempo, sempre estão ocupadas com suas próprias vidas.
Tudo bem, a vida é assim mesmo. Mas então, por que me torturam com doces e amigas palavras se sabem que não vão poder fazer o que prometem? Muitas ainda vem com aquele discurso de "Eu sempre estarei aqui para o que você precisar", só que quando eu preciso, nunca pode ser. É sempre na hora que elas querem, no tempo que elas podem. Isso é torturante.
Esses dias atrás eu saí na lanchonete com o meu amigo Eduardinho. Eu sei que ele gosta de mim, eu sei que ele é meu amigo, eu não duvido disso, só que atualmente eu o vejo muito raramente. Ele está estudando fora e temos nos falado pouco. Saímos por esses dias, porque ele veio a Bauru fazer a prova da auto-escola, dei sorte de pegá-lo por aqui, mas é bem complicado nos vermos pessoalmente, passamos meses sem nos ver.
Sei que não é culpa dele, sei que todos estão ocupados, mas o caso é que é torturante as pessoas ficarem te lembrando o tempo todo que são suas amigas, que estão aí pro que der e vier, mas mal terem tempo de tomar uma cerveja com você.
Durante nossa conversa na lanchonete ele me disse uma coisa que me marcou bastante. Disse que hoje em dia, a cidade aqui ficou estranha para ele, que hoje ficou parecendo uma coisa tão distante, tão no passado. Eu não sei bem porque, mas essas palavras dele me deixaram instantâneamente melancólico. Eu sempre fui uma pessoa muito nostálgica. Por mais que eu queira, não consigo me desapegar do meu passado e das pessoas que já passaram pela minha vida. Quando penso na mais remota possibilidade de sair de Bauru, bater asas e voar, expandir meus horizontes eu simplesmente fico doente. Não consigo me imaginar deixando essa vida e começando uma nova, mesmo que eu não esteja satisfeito com essa como está.
Só de imaginar em abandonar tudo, deixar coisas para trás e principalmente pessoas, me dá uma tristeza tão profunda, como se eu jamais fosse conseguir me recuperar.
Eu disse a ele que eu o invejo, que gostaria de enxergar e sentir as coisas como ele sente. Ter a coragem de, quando possível, pois agora ainda não posso por causa da minha mãe, deixar essa vida de lado e começar uma nova, esquecer um monte de coisas, um monte de pessoas que me deixam doente, mas eu simplesmente não consigo.
Uma sensação de coisa inacabada, pendente me persegue, como se eu tivesse ainda contas a ajustar antes de poder seguir minha vida em frente. Sei lá como ajustar essas contas, mas sinto isso muito forte.
Eu sou muito imperfeito, cometi erros com um monte de pessoas mas elas também cometeram erros comigo, só que não querem e nunca vão admitir isso. E isso vem me deixando cada dia mais doente, mais neurótico, mais transtornado. Por mais que eu queira fazer como o Eduardinho, mandar tudo às favas e começar vida nova, relacionamentos novos eu não consigo. Vejo as pessoas seguindo em frente, vivendo suas vidas sem nem se importarem se eu estou vivo ou morto, sem nem se sentirem nem um pinguinho que seja, culpadas, como eu me sinto por causa delas. E essa sensação de injustiça que precisa ser resolvida me corrói por dentro, essa indiferença das pessoas em relação a mim não me deixa continuar adiante. Será que mesmo sem virem falar comigo essas pessoas pelo menos admitem pra si mesmas que erraram também? Essa dúvida me consome. E se não admitem? Isso é uma injustiça.
Por mais que eu faça por mim e pela minha família, que são minha mãe e tia eu não consigo sentir que é o suficiente, enquanto isso outros estão tranquilos, vivendo suas vidas. Por mais que eu faça me sinto inútil perto deles, inferior. Por mais que eu me esforce não consigo deixar de me comparar com eles. Me sinto como em uma dessas histórias de espiritismo. Um espírito que desencarnou, mas fica preso a vida que levava, buscando coisas as quais ele nunca mais vai poder ter.
Olha, desculpem, desculpem, eu to confuso demais. Se deixar eu vou escrevendo e escrevendo, eu não consigo pensar direito. Só queria não me sentir tão abandonado.
10 Divagações
Edu.
ResponderExcluirSou seu fã. Adoro sua autenticidade! Confie, sim, nas pessoas. Desconfie delas só um pouquinho, por questão de segurança. (rsrs)
Abração.
Pedro Antônio
A indiferença é algo perverso. Sei, exatamente, como é se dar conta de que alguns "amigos" que não são tão amigos assim. Confiança é algo complexo, é algo que se se conquista ao longo do tempo, mas que pode ser destruído em minutos. Não se sinta inferior aos outros, erga a cabeça e siga em fente. Sei que é fácil falar, mas se conformar de que você está em uma situação ruim... Não ajuda muito. Tente organizar suas ideias, vejo que está muito confuso. Com o tempo, tudo clareia e um dia a primavera chega.
ResponderExcluirEspero que este comentário sirva pra algo. Bye!
Eduardo, faz tempo que não apareço aqui.
ResponderExcluirRapaz, seu desabafo me prendeu até o fim talvez porque me identifiquei muito com ele.
Mas sua reflexão me fez me enxergar por um outro ângulo, às vezes realmente digo a amigos que estou sempre aqui pra quando eles precisarem mas quando eles realmente precisam de mim nem sempre eu me esforço ao máximo para ajudá-los. Tenho que me policiar nesse aspecto.
Então eu estava certa. Tinha perdido mesmo meu comentário. Saí da página antes que tivesse ido direito. Mas escrevo de novo o que já havia escrito antes:
ResponderExcluirEu li um livro que começa do mesmo jeito que vc começou o seu post. Um cara sentado no muro de casa e pensando a mesma coisa que vc. O livro é "O homem mais rico da Babilônia". Vc devia ler. É um livro fininho, barato e de repente até encontra numa biblioteca. Oferece umas soluções muito boas, que eu sigo até hoje. Teve até uma coincidência com esse livro, que estou lembrando agora, acho até que vou escrever um post sobre isso.
Outra coisa que falei no comentário que perdi é sobre isso de não ter ninguém pra conversar. Depois de uma certa idade isso acontece. Os amigos vão viver suas vidas e desaparecem. Acho que por isso muita gente se casa, pra ter pelo menos a companhia da esposa ou do marido. Uma vez eu tive que PAGAR pra ter alguém pra conversar (a psicóloga). Até falei pra ela que achava um absurdo, mas era verdade. No princípio ficava chateada, mas depois aprendi a não me sentir chocada se não houvesse ninguém. Hoje em dia tiro isso de letra.
Puxa amigo que dilema
ResponderExcluirtambem ja me senti assim,me sentindo um nada em relação a minha vida
me sentindo um fracassado por não retribuir todo o sacrificil que minha mãe fez por mim.
sabe sou filho unico,minha mãe veio do interior do Rio pra capital sozinha comigo nos braços sem conhecer niguem e deu um duro muito grande pra me criar e nunca me deixo que me faltasse nada.
Eu sempre me cobrei e ainda me cobro que preciso retribui-la por tudo que fez por mim,ja quase entrei em depreção,ja me entristeci,ja até chorei em certas horas de dificuldades que não pude ajudar.
mais ai eu percebi que eu não era um fracassado
mais estava me tornando um com as atitudes e pensamentos
que estava tendo,pois se eu pouco podia fazer
eu fazia menos ainda agindo daquele jeito
pois sempre que me culpava,chorava e andava triste pelos cantos
eu atrapalhava ainda mais,e não investia todo o meu potencial e força pra tentar ajudar.
eu vi que perdia mais tempo me culpando do que
do que tentando mudar as coisas
estava me tornando um fraco,o pouco que eu rendia,acabava rendendo menos ainda e o pior isso não estava me ajudando em nada.
ai um certo dia eu resolvi mudar
eu entendi que se eu só podia ajudar pouco
em então eu iria fazer com que este pouco tivesse qualidade
al invez de me martirizar pelo pouco que podia fazer
ai eu vi que quando eu comecei a fazer aquele pouco com qualidade
dando o melhor de mim,colocando força no pouco que fazia,
aquele pouco passou a fazer diferença.
2- CONTINUA
ResponderExcluire a partir dai,eu comecei a me centir melhor
pois vi que estava ajudando,eu não só ajudava com as despesas da casa,mais procurava se util em tudo que pudesse servi de ajuda para minha mãe.
ao invez de ficar me culpando e achando que eu era um nada
eu pensava no que eu poderia ajudar dentro das minhas poucas possibilidades.
ao invez de ficar lamentando as minhas frustrações e me achar um nada,eu comecei a me ver como necessario eu pensava.
O que seria da minha mãe se eu não estivesse ali,comecei e relembras cituaçães em que minha ajuda foi decisiva,em como minha mãe podia contar comigo e eu percebi que na verdade eu era um vencedor
pois muitos nessas cituaçães ja teria se matado,fujido,ou até virado bandido ou (DEPUTADO)rsrs essa foi pra destrair(até que ser DEPUTADO num é uma má ideia não rsrs)
Bom mais continuando essa minha linha de pensamento essa minha mudança de visão de pespectiva começou a me dar forças,animo
eu botei na cabeça se não ajudasse eu tambem não iria atrapalhar
que se eu não pudesse muitiplicar então eu iria somar
sabe amigo,é incrivel a força que agente ganha quando paramos de olhar só pra baixo e começamos a olhar pra cima,pros lados,pras esquerda,pra direita,nosso campo de visão se expande
3 - CONTINUA
ResponderExcluirquer dizer que vc só é um vencedor se melhorar de vida,se puder mudar
a sua a sua cituação e da sua mãe?
Quer dizer que vc só sera um vencendor se ficar rico?
e o duro que vc da pra manter sua casa?
será que isso é atitude de um fracassado?
será que um merda pegaria o pouco que ganha e ajudaria em casa?
não meu amigo sabe o que um MERDA faria?
ele pegaria o pouco que ganha e compraria drogas pra fugir dos problemas e ainda levaria mais problemas pra casa.
sabe o que um FRACASSADO faria?
ele pegaria o pouco salario que ganha e iria pra porta do buteco
encheria a cara de cachaça,e deixaria a familia com fome em casa
e fora outros casos que não vou citar se não isso vai virar o sermão da montanha rsrsrs.
Meu amigo vc é um herói
nos somos heróis
hoje amigo estou em um prego bem melhor e faço minha faculdade
mais tudo conseguido a base de muito sacrificil e luta
por que eu deixei de olhar pro chão.
eu entendi que não sou culpado se não consigo fazer mais
a culpa é desse cistema corrupto,podre, onde quem tem,ganha mais
e quem não tem,cada dia tem menos ainda.
eu entendi se eu não fisesse,ninguem ia fazer por mim,se eu não levantasse a minha cabeça o pouco que fazia,iria se tornar mais pouco ainda.
4 - CONTINUA
ResponderExcluireu entendi se eu não fisesse,ninguem ia fazer por mim,se eu não levantasse a minha cabeça o pouco que fazia,iria se tornar mais pouco ainda.
hoje eu digo pra vc o pouco que eu podia fazer,já é um pouco mais
bem mais,e vou mais alem.
Cara e quanto a estar preso ao passado,injustiças e amizades e se sentir só.
o vida é um filme que não te da direitos a reprise
mais te da a chance de fazer um continuação,uma sequncia.
quarde as lembranças e siga em frente comece um novo ciclo
sai da rotina,estude,faça cursos,oficinas de arte sei la e os novos amigos vão aparece,vc esta só pq todos que compartilhavam o mesmo meio que vc pegaram outra rota só vc fico no mesmo lugar,mude sua rota tambem,não precisa de muito como disse,estudo,faça outras atividades.
e quanto as injustiças vc pode ter serteza só sente quem apanha,quem bate esquece que bateu,quem te fez com serteza não esta se culpando por isso e acho que vc deveria fazer o mesmo pois o mundo sempre será assim,siga frente amigo.
bom espero que de alguma forma eu tenha ajudado
desculp por esse texto todo
um grande abraço
EU SÓ CONSEGUIR MANDAR EM PEDAÇOS POIS
O TEXTO É MUITO GRANDE DESCULP
Eu tinha esse mesmo problema que vc,quando precisava de alguém,ninguém estava lá,então comecei a me reservar mais e selecionar quem realmente estava comigo,claro que com essa minha atitude,me tornei uma pessoa metida,arrogante e nariz em pé para muitos,mas isso me deixou muito bem e hoje sei com quem posso contar.Em relação ao inúltil,só de vc trabalhar,ajudar com as despesas da casa,se preocupar se está fazendo o suficiente pra sua família,não importa se é pouco,já diz,que vc é batalhador,e nada disso é inúltil.São esses pequenos gestos que nos fazem utéis,por mais que não percebamos.
ResponderExcluirPois é, isso que vc disse é paradoxal. Nós queremos mudanças, sentimos que precisamos mudar -de cidade, interiormente, nossas atitudes., mas não abrimos mão do conforto - ou não queremos deixar o ninho. Aqui o ninho significa algo estático, pode ser velhas idéias, relacionamentos que não deram certo, a sua cidade. Você às vezes precisa de novos ares, não digo mudar, mas respirar outros lugares, outras mentalidades. Qual foi a última vez que você viajou Porque não viaja para um lugar próximo daí, passar um dia fora, sei lá...talvez melhore, eu faço isso quando estou meio chateado.
ResponderExcluirMuito obrigado por comentar. Sendo contra ou a favor de minhas opiniões, as suas são muito interessantes para mim. Tenha certeza!