6

Sobre desorganização nostálgica, inconformismo, férias frustradas e curativos paliativos.

quarta-feira, 7 de julho de 2010


Gozado como as vezes acontecem coisas pequeníssimas que nos desestabilizam por completo. Nessa última semana eu já ando nervoso por causa da excursão que farei e por causa das aulas que comecei. Eu sempre fui assim, cada vez que começo uma coisa nova e diferente fico muito nervoso, tenso, as vezes até chego a pegar uma gripe leve. 
Mas não fiquei mechido por causa das aulas ou da excursão, mas sim porque na terça feira comecei a fuçar em um monte de cd's e dvd's antigos procurando um arquivo que eu achava que tinha. Mesmo quando tento me organizar sou um completo perdido, jogo um monte de arquivos misturados dentro de um único cd e depois demoro séculos pra encontrá-los de novo. Mas o caso é que, procurando esse arquivo de disco em disco, comecei a encontrar um monte de fotos e arquivos de trabalhos antigos do meu curso do Colégio Técnico. Arquivos com o nome da dupla de trabalho, fotos, desenhos. E de repente me peguei chorando, mas não por saudades ou porque foi uma época maravilhosa ou memorável, bom, pelo menos não pra mim, mas sim porque eu odeio constatar que certas coisas na vida da gente as vezes tomam um rumo que do fundo do coração não desejávamos que tomassem. 
Ao contrário de muitos, o passado me desagrada. Eu não consigo viver o presente, tenho medo do futuro e não esqueço o que passou. Gostaria de conseguir mas não consigo. A impressão que tenho é que enquanto não resolver certas coisas não conseguirei seguir adiante com nada. Essa sensação me impede até mesmo de fazer planos para o futuro. Tenho a sensação de que jamais conseguirei ser feliz sem colocar alguns pingos nos "ís" do meu passado. O problema é que eu não faço a mínima idéia de como conseguir fazer isso. 
Dizem que quando fica um vazio muito grande dentro de você, ele só passa quando você o preenche com outra coisa no lugar. O problema grande é que eu ainda não consegui fazer isso com o buraco que ficou depois de tudo o que houve nos últimos anos e isso está me consumindo aos pouco dia após dia. 

As vezes paro e penso se realmente adiantaria de algo, insistir em querer arrumar coisas que talvez nunca estiveram certas. No fundo eu sei que não. Todo o ser humano tem o seu lado racional e o emocional. Meu lado racional diz justamente o que todo mundo crê, que a vida anda pra frente, que devo esquecer o passado e pensar no meu futuro, pensar em como vai ser e o que farei de hoje em diante. Contudo o meu lado emocional não me deixa seguir adiante por mais que eu deseje isso pra mim. Acho que a sensação que sinto atualmente pode ser claramente definida como inconformismo. Sim, eu nunca me conformei com certas coisas que houveram e por mais que tente não consigo me conformar, não consigo aceitar por mais que eu saiba que quanto mais cedo fizer isso, mas leve vai ficar o peso das minhas costas. Tenso e torturante. 



Vou entrar em férias dos Correios no próximo dia 19, mas não estou na verdade nem um pouco empolgado ou ansioso, pois sei que serão 30 dias solitários e vazios. Provavelmente vou ficar plantado em casa sem saber o que fazer, sem ter com quem sair ou conversar ou vou vagar por aí a toa sem rumo, só pra não ser obrigado a ficar preso em casa. Sei que todos dizem "saia, vá viajar, divirta-se sozinho", mas cada um é diferente do outro e se você é uma pessoa que lida bem com a falta de companhia, eu não sou. Para as pessoas é muito fácil dar conselhos do tipo "vá ao teatro sozinho, vá ao cinema sozinho", mas ninguém sabe o tamanho do vazio e da solidão que eu sinto. E quanto mais eu me sinto isolado e sozinho e as pessoas não tem interesse em me procurar, mais vejo o quanto nenhuma delas vale a pena e realmente vejo que não há outra solução além de me afastar delas. 
Estou ficando levemente preocupado, pois a cada dia que passa as pessoas estão ficando mais desimportantes e descartáveis para mim. Embora eu me sinta sozinho e deseje companhia, ao mesmo tempo eu estou pegando mais e mais desprezo por toda a raça humana e seus costumes aos quais não consigo me encaixar. Até há um tempo atrás eu me chocava e ficava mal quando ficava por exemplo, sabendo que um conhecido faleceu ou que uma criancinha foi estuprada no matagal, ficava revoltado com as injustiças de uma pessoa com outra e tudo o mais. Todavia eu estou me tornando cada dia mais frio e indiferente a tudo. Acho que se determinadas pessoas fossem atropeladas na minha frente e esticassem a mão agonizantes pedindo ajuda, eu simplesmente olharia pra frente e continuaria andando, pois não ligo para o que não é mais importante para mim. Já liguei muito, mas hoje sinto que isso não me levou a lugar algúm. 


Quanto mais as pessoas criticam a minha maneira de ser e de pensar, mais do contra eu me torno, pois vejo nelas hipocrisia. Um bando de gente arrotando aos quatro ventos "Não faça isso, não pense assim, não seja assado", mas que são tão falhas quanto eu. Gostaria muito de ter o dom de conseguir fazer com que elas enxergassem isso, mas um dos sintomas da hipocrisia é a cegueira. Eu também não me isento de ser hipócrita, cego, extremista, mas me dou um desconto porque pelo menos admito isso. O que me dá ódio é saber que as outras pessoas estão vivendo sua vida normalmente, despreocupadamente, sem sequer refletirem sobre nada disso. 
Creio que estou meio em crise de novo por causa das aulas. Elas me deixam sob muita tensão. Do jeito que ando com baixa auto estima (acho "baixa auta" esquisito) tenho medo de não conseguir. Tenho passado os últimos dias na base dos meus chás de ervas calmantes pra ver se melhoro, mas não tem adiantado muito. Estou agora contando com a viagem de sábado pra ver se consigo esquecer um pouco algumas coisas. Deixá-las pra trás é uma coisa que eu já estou desistindo de tentar fazer, então só me resta ficar trocando os curativos das feridas de tempos em tempos cada vez que elas começam a doer de novo. Meus lados racional/emocional entram em conflito de novo quando um deles me diz que essa será uma ótima oportunidade pra fazer novos amigos, mas o outro me diz "tenha medo, muito medo e fique na sua". 


Os arames na minha boca continuam me cortando e furando feito agulhas. Comer alguma coisa com tempero um pouco mais forte está sendo uma tortura. A vontade de tomar pelo menos uma cervejinha todos os dias parece que tá aumentando a cada crise que eu tenho. Preciso me controlar, pois tenho caso de alcoolismo na família e eu já sei por experiência própria que bebida e depressão não combinam. Já ando com um instinto parcialmente homicida estando sóbrio, se beber, bom, não quero nem falar sobre isso. 
Pra terminar, juro que se algúm dia milagrosamente e antes dos 40 anos conseguir desencalhar, achar uma moça que me ame e tiver um filho com ela, uma das minhas prioridades vai ser ensinar ao garoto a respeitar os compromissos que assume. Recentemente tenho tomado um bolo atrás do outro. As pessoas combinam cousas comigo mas sempre acabam tendo um imprevisto ou outro de última hora e desmarcam tudo ou, como já citei em outro post, simplesmente se esquecem. Esse tipo de rejeição só me faz sentir mais lixo humano. 
Se tudo der certo estarei saindo em viagem na madrugada de sábado pra domingo. Voltarei a postar alguma coisinha antes disso. Até lá.



Adicionar aos Favoritos BlogBlogs

Bookmark and Share

Compartilhe esta postagem

Tags:

Virginiano, bauruense, Designer, ilustrador e web designer. Amante de cinema, quadrinhos, boa música e outras nerdices. Sonhando com o namorado ideal.

6 Divagações

  1. Marcos Vinicius Gomes7 de julho de 2010 às 16:39

    Seria bom (olha o comentário demagogo) que você criasse seu filho sem preocupações do tipo 'poço de frustrações'. Educar é pelo exemplo, se você o fizer, ele absorverá isso numa boa e mesmo que ele veja exemplos não bons ao redor, saberá se defender.

    ResponderExcluir
  2. Paty L.7 de julho de 2010 às 20:42

    que bom que você vai viajar.
    Você falou algo interessante das pessoas hipócritas, a cegueira, nunca parei pra pensar nisso.
    Sair sozinho também é uma droga, eu saía pro cinema todo fim de semana, depois de algumas semanas comecei a me sentir mal, eu sempre me sinto mal quando tou voltando pra casa.
    E agora, deixei de sair sozinha pra deixar de me sentir dessa forma e agora fico em casa na internet bebendo como a maioria dos depressivos.

    Li seu post anterior, eu já sabia o que você pensava sobre mulheres, é difícil encontrar alguém que pense que nem você. Tem alguns que até já chegaram a pensar dessa forma, mas se deixaram levar por outros. Ruim é ver as pessoas sendo influenciadas dessa maneira.

    ResponderExcluir
  3. Mikaele Ephemeron8 de julho de 2010 às 08:22

    que texto hein, adorei... eu sempre fico nervosa cm coisas nvoas tbm, e vivo perdendo td, até as cosias da minha bolsa somem quandoe stou procurando e aparecem no proximo segundo que desisti de acha-las e não preciso mais delas...rsrs


    seguindo aqui viu...
    :)

    ResponderExcluir
  4. Marcos Mariano9 de julho de 2010 às 01:29

    parte 2 continua

    pois é amigo
    é assim aos poucos
    numa mudança de atitude,de pensamento de comportamento, não é facil isso é fato
    pois infelizmente o lado emocional sempre grita mais alto, esquecer ou simplismente iguinorar não é uma tarefa simples, o segredo estar na vontade de querer mudar, é só ela pra nos dar força.

    acho que o grande erro é tentarmos nos encaixar em determinados padrões,costumes, grupo, tribo,classe ou seja la o que for, eu sempre procura coisas que se encaixe a mim, e não que eu tenha que me encaixar, justamente para não me frustrar e perder a minha identidade, o que sou o que penso o que realmente quero e gosto.

    bom acho que vou parar por aqui
    ha, não me esquecendo eu me acabei de rir
    com o comentario do Polvo que vc deixou la no meu blog muito bom.

    um grande abraço e força amigo
    foque o seu objetivo e não desista

    ResponderExcluir
  5. Marcos Mariano9 de julho de 2010 às 01:30

    Ola amigo
    pois é, infelizmente o passado mexe com qualquer um, se bem que pra uns não é tão infeliz assim, mais suas reações diante dele são humanas e muito normais, a unica diferença é que vc posta aqui para todos lerem, enquanto outros trancam as portas do quarto ou do baheiro e choram no escuro.

    eu acho que tentar consertar o passado é perda de tempo, ja foi, ja passo, acho que temos é que concertar o presente, para não cometermos os mesmos erros do passado, mudando atitudes e comportamentos que nos fizeram errar la traz.

    Cara tenho lido seus post, com muita atenção
    e o que posso dizer é que vc progrediu e tem progredido muito desde o primeiro post que li
    vc esta no caminho certo, investindo em coisas novas, estudando, viajando ousando novos projetos, toda grande revolução começaram de pequenas atitudes.

    Claro que as coisas não vão mudar do dia pra noite, afinal é nessario muito trabalho para se reformar uma casa, e agente é assim uma casa em reforma, os medos,os reseios, as duvidas, as magoas, nada vai desaparecer com um passe de magica, mais a medida que vc progride, a medida que vc avança, que vc investe em novas pespectivas, é um pouco daquele vazio que é fechado, lembra daquele vazio que vc fala la no inicio ( Dizem que quando fica um vazio muito grande dentro de você, ele só passa quando você o preenche com outra coisa no lugar)

    ResponderExcluir
  6. Sônia Silvino (CRAZY ABOUT BLOGS) 9 de julho de 2010 às 20:59

    Boa noite Eduardo!
    Não pense que te esqueci!
    Apenas não andei fazendo visitas por esses dias
    por estar organizando minhas coisas aqui em casa
    após a famosa reforma!
    Vim matar as saudades e deixar um carinho pra ti
    que é alguém tão importante pra mim!
    Desejo para você:



    Que seu caminhar seja cheio de encantos,
    que possa fazer dos seus sonhos algo real e palpável.

    Que seu caminhar seja sem obstáculos,
    para que possa seguir confiante em busca de seus ideais.

    Que seu caminhar seja firme, na vontade e capacidade de conquistar
    novos amigos e conservar os antigos.

    Pois só os amigos agem em seu caminhar, como pequenos querubins
    sempre companheiros e protetores.

    Para que, em cada caminhada, você possa encontrar a mais prodigiosa
    conquista - a felicidade e o calor da amizade!
    **************************************
    Beijocas carinhosas!!!
    SÔNIA SILVINO'S BLOGS
    Vários temas & um só coração!

    ResponderExcluir

Muito obrigado por comentar. Sendo contra ou a favor de minhas opiniões, as suas são muito interessantes para mim. Tenha certeza!