Desabafos revoltosos
domingo, 14 de dezembro de 2008
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Poucas coisas me irritam tanto quanto os casais siameses!! Você tinha aquele amigo super legal e gente boa, que sempre saía com a galera, divertida e alto astral mas que depois que começou a namorar deu AQUELE sumiço. De repente ele deixa de ser a Joãozinho, pra virar o Joãozinho da Mariazinha. Chamar ele pra sair é mais que complicado, é uma tarefa pro Chuck Norris. Ele e a namorada perdem a individualidade e viram um ser só, como se ao invés de terem se conhecido num momento, um deles tenha surgido do outro por brotamento ou talvez por bipartição. Se suspeita que algum de seus amigos esteja sofrendo deste mal, fique ligado nos mais notórios sintomas. Ao chamar seu amigo pra sair, a resposta é geralmente algo do tipo: “não posso sair hoje porque Fulana ta com furúnculo na bunda”, “vou ver com Cicrana se ela quer ir”… e desse nível pra baixo. O amigo que começou a namorar e virou a sombra da namorada, vai só pra onde ela vai, pros programas que a namorada escolhe, com os conhecidos do namorada, geralmente outros casais de namorados, porque “os siameses” odeiam solteiros (que não os entendem). Não entendem como alguém pode não gostar de dividir o prato de comida. Ressalte-se que eu não condeno quem divide o prato de comida com a namorada, mas sim quem divide e entre uma garfada e outra fica dando beijinhos e dizendo palavras meigas. Belo espetáculo! Meu momento favorito é quando ela suja o canto da boca com maionese e ele limpa com um beijinho. Ui. E se viram um só, pra que dois perfis do Orkut? Não não…um perfil só: “Tico&Teca”. Agora toda a vida é em comum, os amigos são os mesmos e o álbum deles parece capa de coletânea romântica da Som Livre. O casal dormindo abraçadinho, o casal se abraçando, o casal se beijando, o casal passeando no parque….são centenas de fotos pra mostrar pro mundo como eles são apaixonados. Só dá eles. Você nem sabe mais quem é ele, quem é ela, como aquelas duplas sertanejas que ninguém sabe quem é o Bruno ou quem é o Marrone. O "Sobre mim" é uma declaração..duas, quer dizer. Uma dele pra ela, uma dela pra ele. Tanto açúcar que quase morro de diabetes. E o pior desses casais é que eles não são odiados só pelos solteiros, mas também por outros casais, aqueles em que um tenta ter uma vida independente do outro. Outro tipo, que é pior ou igualmente insuportável são aqueles casais que mesmo com poucos meses ou poucos anos de namoro parecem dois velhos ranzinzas. - O Felipe ta cada vez mais gordo, eu já falei várias vezes que ele tem que parar de beber – reclama ela - Me deixa beber com meus amigos, é a minha única diversão – responde ele - Só que por causa dessa sua bebedeira ridícula eu fiquei feito uma pateta te esperando pra jantar lá na casa da mamãe … E a discussão começa, o nível piora e ninguém quer ficar por perto pra ver. Os mais desenvolvidos, nem discutem mais, nem ao menos dirigem a palavra um ao outro. Aqueles casais que vão juntos pra festa e conseguem passar a noite inteira um do lado do outro, ambos com cara de bunda e sem trocar uma palavra. Esse casal até merece uma menção honrosa por tentar fazer programinhas normais, mas não dá certo! Você não os reconhece, ele que bebia todas e punkeava, ela que saía com as amigas e ria e conversava. Mas parecem que decidem: vamos chegar e se fingir de estátua por duas horas e depois a gente vai embora. Ou então quando eles decidem fazer algo diferente de cinema+jantar e vão prum barzinho. Só que a companhia não é legal….e ele fica bebendo e olhando pro lado esquerdo e ela olhando pro lado direito. Quando vejo pessoas assim, imagino qual a chance de sobrevivência no caso de término do relacionamento. Geralmente quando os irmãos siameses dividem o mesmo cérebro, a separação acaba sendo fatal pra um dos dois. Mas esses casais quando se separam sempre sobrevivem…sempre. E rapidinho encontram outro alguém para parasitar.
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