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Sentimentos parasitas, paralizantes, escolhas, ingratidão e injustiça extrema.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

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As vezes acho que não ou ter paz nunca mais. As vezes sinto que não vou conseguir seguir em frente e deixar as mágoas do passado para trás. A sensação de assunto inacabado não quer me deixar. Por mais que a verdade óbvia seja esfregada na minha cara, eu simplesmente não consigo aceitar, por mais que eu me esforce. Está mais do que claro que todos os meus amigos passaram a me odiar e nunca mais vão voltar a gostar de mim. São mesmo uns intolerantes.

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Mesmo tendo certeza disso, a sensação de injustiça que me toma é imensurável. Cada vez que eu penso que todos os que eu gostava (embora uns e outros achem que não é verdade) viraram as costas pra mim , tenho vontade de fazer coisas terríveis. Acho que finalmente eu passei a entender qual é a desses caras dos Estados Unidos, que invadem a escola, matam todo mundo e depois se suicidam. Tenho pensado nisso no último ano todo. Finalmente descobri qual é a motivação deles, pois ela se resume numa única e simples palavra: injustiça. ______________________________________________________________________________

Não consigo mais trabalhar direito, não tenho noites de sono tranqüilo, não consigo nem sequer dar um passeio seja onde for, sem tirar todos os fatos que houveram da minha cabeça por um segundo que seja. O cansaço físico e mental que isso vem me dando é terrível. Estou 24 horas por dia, sete dias por semana, inclusive nos sábados, domingos e feriados apenas pensando nisso. Daqui há alguns dias o final do ano de 2009 está aí e essa minha mágoa, essa minha angústia, essa espinha de peixe dentro da minha garganta vai fazer aniversário. Eu simplesmente não consigo me desligar mais desse assunto. É como se eu não fosse ter paz enquanto não resolvesse isso e uma vez por todas. ______________________________________________________________________________

Sou uma pessoa difícil e fiz coisas ruins, não consigo me perdoar por isso, mas acima de tudo não estou conseguindo perdoar as pessoas. Posso ser difícil e ruim, mas tenho excelentes rompantes de humildade, o que é infinitamente mais do que as pessoas que eu achei que fossem meus amigos, tiveram comigo. Não há um dia nesse maldito ano de 2009 em que eu não vá dormir pensando nessa mágoa, pensando em me vingar das formas mais sujas, baixas, sórdidas e violentas que eu conseguir. O problema é que por algum motivo (e acredite quem quiser, não é covardia) eu não consigo fazê-lo. Alguma coisa em meu âmago me diz que existe algo que é muito mais válido que isso. A amizade com esse tipo de gente eu sei que não é. São um bando de pessoas metidas que se acham mais adultas, mais maduras, mais bondosas e mais corretas do que você. Um bando de gente que só sabe criticar você e não olha o próprio rabo preso que tem. ______________________________________________________________________________

O que é mais torturante é você conseguir enxergar o quanto isso tudo está destruindo você, te consumindo por dentro, te deixando doente, física e mentalmente e não conseguir parar. Sim, você não consegue parar. A maioria das pessoas é intolerante nesse ponto. Elas acham que se você sabe quais são os seus problemas, se você conhece os motivos deles, então é só você parar. Simplesmente optar por acordar no dia seguinte com outra linha de raciocínio. Eu as entendo. Entendo a impaciência e a intolerância delas. Oras bolas, falando de um jeito que todo mundo entenda, eles acham que se você sabe que está agindo errado e mesmo assim continua agindo errado, então é porque você é simplesmente um filho da puta cuzão que gosta de agir assim. Acreditem, eu posso sentir satisfação em ver e fazer muitas coisas ruins, mas me auto-destruir não é um delas. Ninguém é assim, mesmo quem demonstra ser. _______________________________________________________________________________

Tenho uma amiga que é como eu. Ela me entende, passou pelas mesmíssimas coisas que eu. Superdependente, exigente e carente, afastou muitos amigos de si com o seu jeito revoltado e agressivo. É uma excelente pessoa, melhor do que muitos que eu já conheci até hoje. Trabalhadora, cheia de sonhos, cheia de planos. Está aos poucos conseguindo superar seus problemas psicológicos, assim como eu espero um dia superar os meus. Outro dia fui comer pizza na casa dela, conversamos muito sobre nos dois e o nosso jeito de ser, sobre tudo o que perdemos e ganhamos no processo, principalmente perdemos. É doloroso perder. É doloroso saber que é você quem provoca essa perda. Mas em certa altura da conversa perguntei a ela se hoje, depois de tanto tempo ela recuperou os amigos que perdeu. Ela me disse que não, que fez novos amigos pelo tempo. Ela me disse que quem realmente nos conhece, quem é amigo verdadeiro e entende o seu jeito difícil de ser, permanece com você. As pessoas que optam em não voltar, que optam em esquecer você é porque na verdade jamais estiveram verdadeiramente com você e jamais foram seus amigos de verdade. Iso me confortou. _______________________________________________________________________________

Tenho ouvido muito o conselho de que eu devo aproveitar essa minha situação atual para me conhecer, me fortalecer, pasar um bom tempo apenas comigo mesmo e criar um escudo que me fortaleça. Fácil não está sendo, nem um pouco. Estou tomado por um misto de saudade avassaladora, nostalgia, ódio e desejo assassino. Ao mesmo tempo em que desejo que tudo volte a ser como antes, uma parte de mim diz que não deve ser assim, porque bem ou mal a vida anda pra frente e as coisas acontecem e forma inesperada sempre. Por outro lado ainda sou consumido por essa bendita, ou no caso maldita, sede de vingança, essa sensação de assunto inacabado e de injustiça extrema. Amar deve ser fácil, odiar é muito fácil, mas descobri que o que realmente dá um nó no seu psicológico é esse misto confuso de amor e ódio. Uma coisa que gira, gira e não acha um ponto de definição. Um amor gigante, uma carência imensa seguida de um desejo de destruição incontrolável. ________________________________________________________________________________

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2 Divagações

  1. esse desespero as vezes me bate, entendo o que fala

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  2. Primeiro que parabenizar o unico integrante do GreenPeace no meu blog, querendo que não matemos mais perus por motivos nenhum! kkkkkkk

    Eu li os pensamentos acima, mas um deles me chamou a atenção. Realmente tem amizades passageiras, por vários motivos, outros por interesses, se vão após sugarem o que queriam ou porque vc passou a ser desinteressante.
    Então ficam aqueles que gostam da gente como somos e com o que temos. Podemos verificar tragicamente que cabem nos dedos das mãos.

    Bjs

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