Sobre demônios internos, lhamas, onde chegar e como chegar.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Criei esse blog por revolta e nada mais. Fiquei tão indignado, revoltado com a incompreensão de algumas pessoas, tão frustrado por falar, falar e mesmo assim não conseguir que compreendessem o meu ponto de vista que se não fizesse algo pra ir colocando tudo pra fora eu acho que acabaria louco, se é que já não estou.
Na verdade todo esse "circo" ridículo que eu armei nada mais é do que mais uma tentativa inútil de tentar fazer com que as pessoas me compreendam. Eu sempre escrevi melhor do que falei e achei que talvez colocando o meu ponto de vista de forma escrita pudesse fazer com que os outros pudessem entender melhor os meus sentimentos.
Tudo o que eu queria com o blog era expressar os meus sentimentos de forma mais clara para ver se assim as pessoas talvez me compreendessem. Mas não. Não importa de quantas maneiras diferentes eu tente me justificar as pessoas já me julgaram e deram o seu veredito.
Sei que o que eu escrevo aqui a respeito de muitas pessoas é carregado de ódio, de rancor, muitas vezes de maldade. Sei que fazendo isso jamais vou consertar nada, muito pelo contrário. Meu ódio, minha revolta estão servindo unicamente como meu próprio veneno pessoal. As pessoas as quais tento chamar a atenção com isso não estão nem aí. E o caso é que nem devem estar mesmo. Elas tem as suas vidas pra cuidar e com certeza coisas muito mais importantes para se preocuparem do que um revoltado ridículo que fica chorando suas mágoas num blog idiota.
Nessa altura do campeonato é irrelevante dizer que faço isso apenas por desespero e nada mais. Eu deveria fazer como eles, deixar o que passou no passado e seguir a minha vida sem me preocupar com pormenores. Porque pra eles hoje é apenas isso que eu sou, um pormenor.
Contudo infelizmente eu não consigo fazer isso. Eu não fui justo com muita gente, mas muita gente também não foi justa comigo. Eu vivo esbravejando a torto e a direito que o que eu quero são pedidos de perdão das pessoas para comigo, assim como eu já lhes pedi, mas não, o fato é que eu não quero pedidos de perdão, tudo o que eu busco é compreensão. Gostaria que as pessoas pudessem sair um minuto de seus pedestais e ver que eu faço o que faço, que eu sou como sou e que dou o trabalho que dou, não porque eu quero, não porque sou mal e isso me dá prazer, mas porque ninguém é perfeito e alguns são menos perfeitos ainda.
Sim, problemas, traumas, solidão, depressão, muita gente tem, não sou só eu. Não sou o ser humano mais sofredor do mundo, mais injustiçado e mais amargurado. Existem pessoas muito mais solitárias, muito mais carentes do que eu, mas o fato é que cada um lida com a sua dor particular de forma particular.
Não é difícil se curar. Com esforço, dedicação, força de vontade tudo se consegue. Mas o fato é que também não é fácil. O fato de você saber onde quer chegar não significa que você saiba como chegar. E Deus, como isso é frustrante e enlouquecedor. Saber que você está errado, saber que o caminho não é por aí, mas simplesmente estar tão perdido a ponto de não conseguir achar o rumo certo.
Lembram daquele outro ditado "a ignorância é uma bênção"? Pois é. Quando você segue errando, mas é um ignorante e não consegue se dar conta dos erros que vai cometendo pelo caminho, você sofre sim, bate a cabeça muitas vezes, mas não tanto quanto quando você tem ciência do caminho escuro onde você está. Isso é que é aterrador.
Mas aí surge um outro porém. As pessoas acham então que, se você sabe dos seus erros e mesmo assim insiste neles, é simplesmente porque você é um filho da puta cretino que faz isso porque quer, por prazer. Afinal, que outra explicação? Se você sabe que está errado, então mude?
Não é tão simples quanto parece e o motivo maior da minha revolta, da minha agressividade é esse. O fato das pessoas não conseguirem aceitar isso, não conseguirem ver o quanto é difícil lidar com isso, lutar com si mesmo todos os dias e na maior parte das vezes perder pra coisa podre que está dentro de você.
6 Divagações
Eduardo, eu sei o tamanho da dor que você sente. Eu sei o quanto você sofre mas eu não posso dizer que sinto o que você sente porque eu não estou no seu lugar pra ouvir tudo o que você já ouviu; pra ver tudo o que você já viu; pra passar por tudo o que você já passou. Desde que te conheço sempre me identifiquei bastante contigo.
ResponderExcluirEu lembro que na 5º série, quando estudava pela primeira vez de manhã e trabalhava de tarde com meu pai, meu irmão estudava de manhã no senai (onde ele te conheceu) e quando eu demorava pra acordar, ele vinha no quarto e levantava o pé da cama pra eu levantar. Eu detestava isso.
Quando eu passei a estudar de noite e trabalhar o dia inteiro, era o meu pai que vinha me acordar. Só de ouvir os passos dele na escada eu já pulava da cama. Uma vez ele me deixou pra trás e eu tive que ir de bicicleta. Foi a única vez e nunca mais ME deixei ficar pra trás.
O que isso tem a ver com os seus problemas? NADA!!!
É que em um dos seus posts você disse que só queria alguém pra conversar e eu gosto de ler os seus posts. E dizer alguma coisa é uma forma de dialogar com você. De te alcançar. De chegar até você. Mesmo que lhe seja irrelevante é uma troca de experiências.
Todos os dias eu entro no meu e-mail pra ver se tem alguma postagem sua. Se você me manda o e-mail é porque quer que eu leia, e sei também que você manda para todas as pessoas que diz que te traíram, que te injustiçaram, que te julgaram e mal julgaram. Nem todas lêem, mas ALGUMAS LÊEM sim. Com certeza.
Chega a me ser desesperador te ver sofrer e não conseguir fazer nada para te ajudar.
Você chegou ao ponto de desejar a morte. Não porque queira se matar, tirar a própria vida. Mas porque quer matar a dor que está dentro de si. Mas quem sou eu pra dizer o motivo de que você desejou morte?
Antes mesmo de lhe propor O desafio eu refleti se não seria te dar mais um tipo de opção para se matar.
Desde que meu irmão fez isso por mim me senti no dever de fazer isso por alguem. E te escolhi a muito tempo.
Eu só queria mesmo era te dizer que você é um dos meus maiores amigos e que eu sentiria muito a sua falta se você partisse dessa vida.
Pode ser que o que eu te diga não faça sentido algum ou não queira dizer nada, mas algumas alfinetadas que você me dá também só fazem cócegas. (porque os calos que surgiram das vezes que caí da cama engrossaram minha pele) e eu gostaria que você tambem se tornasse mais calejado para suportar as tristezas, desafios e decepções que a vida oferece.
Afinal de contas tudo isso não passa de filosofia barata de livros de auto-ajuda que li.
Algo que não passa do nível do que o filho de um pedreiro que trabalhou como servente poderia escrever.
"Há dois modos de escrever. Um é escrever com a ideia de não desagradar ou chocar ninguém. Outro modo é dizer desassombradamente o que pensa, dê onde der, haja o que houver..."
ResponderExcluirMonteiro Lobato
Hoje é o aniversário dele, você ainda se lembra?
ResponderExcluirSabe que, por maior que seja a minha mágoa, dói não poder dar a ele os parabéns. Mas ao mesmo tempo me sinto idiota em ainda querer isso.
E não, não mando as postagens do blog para nenhum deles. Pra que? Pra ouvir as acusações e críticas as quais sei que vão me fazer?
Sabe qual é a pior coisa do inferno cara? É saber que você já está nele.
Nem lembrava que era hoje. Ele também não lembrou do meu. E faz mó cara que não troco idéia com ele.
ResponderExcluirEstar no inferno pode ser a pior coisa mas você sabe qual é a melhor coisa de estar lá? É saber que se pode sair de lá.
Ai, meu Deus... não posso adivinhar o que ouve com você, com os amigos, as pessoas que lhe fizeram tão mal. Então, nada posso ou devo lhe dizer. Quando quiser,se quiser... meu MSN: maricolvero@yahoo.com.br. Á tarde, estou algum tempinho lá, trabalho na net. Fique à vontade. Beijos carinhosos.
ResponderExcluirO que houve e que eu amo as pessoas demais e quando me dou conta de que elas não me amo, aí fico com ódio delas. Simples assim.
ResponderExcluirMuito obrigado por comentar. Sendo contra ou a favor de minhas opiniões, as suas são muito interessantes para mim. Tenha certeza!