4

Sobre aulas de reforço, quociente de inteligência, sentimentos conflitantes e classificados de domingo.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010


Odeio muito ainda ser esse tipo de pessoa que se deixa abalar e abater facilmente por coisas pequenas. Queria ter uma personalidade forte e tirar de letra os problemas simples do cotidiano, mas simplesmente não consigo.
Nessa semana recebi uma notícia bem mais ou menos a respeito do meu agora tão pouco comentado desafio 2010. Parei de falar dele aqui no blog porque estou deixando as coisas fluírem, mas estou nele já há um bom tempo e acreditem ou não, me dedicando. Só que essa semana a minha "professora" me disse que vou precisar mesmo de "aulas de reforço" (explicarei num futuro próximo o porque das aspas). Ela disse que apesar do meu desempenho estar bom, ainda estou insistindo em cometer muitos erros simples e que preciso "engrenar". Só que o problema é que sempre tive um raciocínio muito lento pra aprender as coisas, eu consigo aprender, só que sempre demoro um pouco mais do que o convencional. Sou aquele tipo de pessoa a qual você precisa explicar as coisas três, quatro, cinco vezes pra só depois eu começar a entender e pegar o jeito. E apesar dela me dizer que estou indo relativamente bem, o fato de eu precisar fazer aulas de reforço me faz sentir um inútil, idiota, imbecil e retardado, como sempre, inferior aos outros. Essa simples notícia que nem é assim o fim do mundo, já foi o suficiente pra estragar a minha semana toda. Eu estava na esperança de que isso acabasse logo, pois já cansei e quero encerrar esse desafio de uma vez, mas agora com esse prolongamento vou ter que lutar mais um pouquinho. Antigamente eu desistia fácil das coisas, hoje, já não desisto facilmente mas me canso muito rapidamente.

A cada dia que passa estou chegando mais a conclusão de que devo ter um problema sério de cabeça. Sem brincadeira, devo ter um défcite de atenção ou problemas de Q.I., pois de uns meses pra cá ando esquecendo tudo, cometendo erros em muitas coisas e por mais que faça esforço contra isso, não consigo vencer. Se estou pensando em algo agora, daqui dois minutos já esqueci completamente e por mais que me esforce pra lembrar, não consigo. Posso fazer mil anotações, deixar recadinhos, nada adianta. Mesmo conferindo as coisas duas, três vezes, vou ver depois e descubro que esqueci de algo, geralmente importante. As vezes vou de casa ao centro da cidade para sacar dinheiro no caixa eletrônico e descubro só lá, que deixei o cartão em casa. Nessa última quarta por exemplo, acordei todo empolgado as 07:00h da manhã para ir na natação depois de semanas sem pisar no clube. Acordei, tomei meu café, coloquei minha sunga nova e arrumei minhas coisas, conferi a bolsa para ver se não havia esquecido de nada e fui todo contente pra aula. Chegando lá, só depois de já estar de sunga fui perceber que havia deixado os óculos de natação em casa. O detalhe é que eu já os havia separado pra colocar na mochila, apenas não os coloquei. Me deu um ódio tão grande, tão grande de mim mesmo e das pessoas que eu odeio. Não que elas tenham nada a ver com isso, mas quando fico com ódio seja do que for, já aproveito pra amaldiçoá-las também, sou uma pessoa prática.
Sem condições de fazer a aula sem os óculos, voltei pra tráz furioso. Mesmo que eu voltasse correndo pra casa (que não é tão perto assim) e depois retornasse voando pra aula, já teria perdido metade dela, além da correria me cansar e eu não conseguir nadar direito. Puta que pariu, que ódio de mim mesmo. Como posso ser tão lerdo, tão esquecido das coisas?

Gozado como alguns de nossos sentimentos são conflitantes. Eu não estou gostando nada das minhas férias, pois não tenho nada pra fazer, ninguém com quem sair e passo a maior parte dos dias entediado e solitário, ou dormindo ou caminhando a toa pela rua só pra passar o tempo. Mas ao mesmo tempo em que estou detestando essa folga entediante, também se pudesse, não voltaria a trabalhar. Só de pensar em ter que voltar a acordar todos os dias de manhãzinha, atravessar o viaduto no vento frio e ter que ficar sentado naquele escritório o dia todo me dá vontade de chorar. Sinceramente não me conformo com esse tipo de pessoa que diz que gosta de ficar em casa nas folgas, sem fazer nada, apenas descansando. Essa apatia toda está me matando.
No domingo passado fui ao Jardim Botânico e planejava ir de novo agora durante a semana, sozinho mesmo, só pra sentar lá no meio do verde, do silêncio e tentar esvaziar a cabeça, esquecer os amigos ingratos, as contas a pagar, as aulas estressantes e o final de contrato de trabalho que está chegando. Aquele lugar é fantástico, longe da civilização, vizinho do zoológico, cercado de verde por todos os lados, parece que você está num mundo a parte. O detalhe é que a semana tá passando e eu ainda não fui. É da minha natureza nunca fazer nada do que me proponho a fazer. Isso tem até um lado bom, porque está me impedindo de matar umas três ou quatro pessoas as quais gostaria muito de matar. Mas como eu disse logo aí acima, gozado como nossos sentimentos são conflitantes. Na verdade não odeio essas pessoas. Na verdade ainda as amo. O problema é que quando os sentimentos se misturam você perde o controle de tudo e não sabe mais onde começa uma coisa e termina outra. Quando você apenas ama ou apenas odeia alguém, fica tudo mais fácil pois é uma coisa definida e pouco confusa, mas quando amor e ódio se misturam fica tudo coberto por um véu e você não consegue descrever mais nada direito. 


Durante essas férias também voltei à velha rotina de ler os classificados de emprego todos os domingos e sair entregando currículos onde aho viável. Mesmo com o término do meu contrato de trabalho só lá pra meados do final de outubro, já acho interessante ir procurando, pois não quero deixar pra começar a buscar um novo trabalho só depois que sair deste. Apesar de eu desejar muito continuar trabalhando na área de artes e design, o que pintar pra mim está ótimo, desde que eu continue ganhando o suficiente pra ajudar minha família.
Apesar do diploma de curso técnico (o qual eu ainda não tenho porque não fiz estágio) eu não quero trabalhar como programador. Detestei programar, meu negócio mesmo é a arte, seja digital ou não. Isso não significa que eu vá ficar escolhendo emprego.
Bom, por hora sem mais novas. Assim que tudo em minha vida mudar, volto a escrever. Bom, tá, não vou esperar tanto. No final de semana estou por aqui de novo.




Adicionar aos Favoritos BlogBlogs

Bookmark and Share

4 Divagações

  1. Oi Du!
    Posso chamá-lo assim? A vida é isto mesmo, uma salada mista. Acho muito difícil alguém saber exatamente e com toda a certeza do mundo o que quer de fato. No fundo sempre fica uma duvidazinha.
    Escolhas são sempre complicadas e sentimentos é melhor nem tentar decifrar. Quanto ao esquecimento acho que nos dias em que vivemos é um jeitinho que nosso cérebro encontrou para não ficar abarrotado e assim descarta coisas, deleta...isto acontece muitas vezes comigo e com meu computador, coitado... quero enfiar mais coisas que cabe em sua memória.
    Quanto ao aprender de primeira nem sempre é melhor, melhor é quando aprendemos para sempre. Einstein era disléxico e era gênio.
    Vai que você é um gênio...Se dê uma chance e não seja tão severo assim consigo.
    Um abraço
    Angel

    ResponderExcluir
  2. Esvaziar de tudo pra mim é uma terapia diária. Faço minhas orações e deixo tudo aquilo que não pode ser aproveitado sair. Faz um bem imenso. O mundo é cheio de coisas e coisas que as vezes nos perdemos entre elas. Por isso caminhar mais vazio e sem esperar nada dos outros nos faz ter mais forças e viver mais feliz.
    Abraços e sucesso!

    ResponderExcluir
  3. Ola Edu

    é amigo acho que todo mundo tem um pouco disso
    os fortes, gostariam de ser mais maleaveis
    os tímidos, gostariam de ser mais descolados
    os descolados gostariam de ser mais reservados
    em fim, ninguem esta totalmente satisfeito com sigo mesmo, mais isso ocorre justamente pq não a um equilibrio, cada um puxa mais para um lado, é como se colocassemos nossa personalidade numa balança e algum ponto pesasse mais que o outro, ainda não conheci ninguem que estivesse satisfeito com sigo mesmo, sempre queremos mudar algo em nós, sempre a algo em nós que nos martiriza.

    Realmente amigo o nome ja diz DESAFIO
    e se vc esta vivendo um, com certeza essas coisas aconteceram, dificuldades, imprevistos e tudo mais,e que bom que vc esta lutando se esforçando, pois todo desafio exige muito de nós, as vezes até mais do que podemos dar, por isso acho que não devemos nos sentir inferior aos outros, se derrepente encontramos dificuldades em algo que os outros fazem com facilidade, pois o DESAFIO é diferente para cada um, derrepente pros outros não é um desafio, como para vc
    se algo é facil pra mim, pra outro será dificil,
    em isso é mais que normal, a sua dificuldade não será igual a do outro.

    Cara uma vez eu li um artigo sobre o pq esquecemos as coisas, e achei bem interessante ele dizia que a falta de atenção tem estreita relação com a falta de memória. Quando a pessoa está dispersa, fazendo muitas coisas ao mesmo tempo e com preocupações demais,cansada emocionalmente, desgastada ou sobrecarregada ela esta propensa a ter esses tipos de esquecimentos.

    sobre amor e ódio, tem uma frase que diz assim

    "O amor e o ódio são irmãos. Mas o ódio é um irmão bastardo."

    acho que define bem o porque as vezes esses sentimentos se confundem.

    e boa sorte no seu trabalho
    acho essa atitude que vc esta tomando
    é corretissima, num vai esperar ser mandado em bora pra procurar trabalho né, se sabe que esta pra acontecer tem que agir mesmo.

    um grande abraço

    ResponderExcluir
  4. Afe, Eduardo! Eu tb não consigo aceitar tão fácil quando depois de tanto empenho alguém diz que preciso melhorar o site, até se disser que preciso, apenas mudar a cor, já estraga o meu dia. Mas acho que é porque sou muito perfeccionista, não gosto de saber que algo pode desagradar alguém; quando faço, desejo fortemente a perfeição. Mais fácil de frustra-se, né? Perfeição não existe, só na minha cabeça. Também sou lesadinha para aprender, faço, mas depois de trocentas explicações e ainda tomo ritalina, senão não vai. kkkkk... só rindo.

    ResponderExcluir

Muito obrigado por comentar. Sendo contra ou a favor de minhas opiniões, as suas são muito interessantes para mim. Tenha certeza!