Eduardo, dessa vez é muito da sua história que vejo na minha. Como você, me questiono sobre o que já senti e chamei de amor. E também não consigo dizer se amo ou não meus pais. Faz tempo que fiquei muito decepcionado com algumas coisas, que uma hora espero contar no blog. Não carrego rancor ou raiva... é apenas uma ferida que fica sempre aberta, nos impedindo de trocar palavras carinhosas. É muito difícil. Nossos pais deveriam ser nossos exemplos... e conseguem ser até que você cresce e começa a entender a vida. E em certos momentos, que precisa de apoio, de força, acaba vendo que não vai ter o que espera, e a imagem de pais intocáveis, cai por terra. Me sinto mal, como você também se questiona, mas não consigo mudar. Quando penso nisso até sinto aperto no peito. Terrível. Não gosto nem de lembrar, de certos momentos da minha vida. Por isso tenho essa resistência também para escrever sobre isso. A minha essência.

Gosto da forma como você coloca as coisas. É muito verdadeiro e eu valorizo demais isso, porque estou cansado de lidar com pessoas que usam de artifícios pra conseguir as coisas, de picaretagem... que passam por cima de tudo e de todos pra chegar onde quer. Valorizo a sinceridade e honestidade, e foi, junto com sua história em si, o que me fez realmente acompanhar você.

Ah, que post incrível que eu gostaria de ficar aqui comentando over and over. Mas me limitarei a parte da manipulação materna, da qual poucos escapam. Seria ideal que acontecesse igual ao livro Admirável mundo novo, em que a pessoa, desejando ter um filho, fosse lá no laboratório e pegasse um meninO (eu sou a única mulher que nunca quis ter filho homem) perfeita raça ariana e levava. Zumbis: são meu karma. Nunca, jamais consegui me livrar de hordas de zumbis. For a crazy coincidence postei sobre isso no facebook e deu até encrenca.

É tão normal haver coisas que deixamos pelo caminho... nem sempre se tornam lembranças boas, mas temos de aprender a lidar com elas. Difícil, eu sei, e também sempre estou às voltas com os mesmos sentimentos, aqueles que não deveriam resistir ao tempo. Lutas que travamos nessa longa caminhada, muitas vezes por toda a nossa existência. "Sempre em frente, não temos tempo a perder..."

Eduardo, as mães amam demais, e por vezes tb acham que os filhos são suas posses e erram novamente, mas é muito difícil ser mãe, na verdade, nem ela sabia como agir com a sua deficiencia, sei porque tive uma irmã cega. A minha não foi boa, nem má.. foi uma mulher que trouxe uma bagagem familiar de hipocrisias, machismo e teve 8 filhos criados como deu, sozinha, praticamente. Do meu pai guardo mágoas profundas,se perdoar é esquecer e beijar a face, então não perdoei nada. Mas hoje posso olhar nos lindos olhos verdes que ele tem e falar-lhe o que penso sem temê-lo e desejar-lhe o bem. A palavra certa talvez seja a mesma sua: compaixão. Já senti muita raiva e desprezo, mas hoje, tenho pena do tamanho da ignorância de meu pai, que tb acabou sendo vítima dele mesmo, é só. As vezes ligo e pergunto como vai, não por medo de castigos porque ele é meu pai, mas porque ele é um ser humano infeliz. No dia dos pais sinto um grande vazio, não posso dar-lhes parabéns. Graças meu marido é um bom pai para o meu filho e não passo o mesmo que minha mãe. Mas penso que águas passadas não movem moinhos e eu mesma tenho meus próprios erros para aprender. Espero ser uma mãe que escolhe o caminho do meio: nem excesso de zelo e nem liberdades impróprias. Mas é difícil.