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Sobre defuntos emplumados, vinhos vagabundos, somas ilógicas e vaginas ensangüentadas.

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Ando totalmente desmotivado quanto ao que escrever no blog, pois percebi que ao que parece ninguém tem mais interesse em comentar aqui e isso me chateia um pouco, pois acredito que a essência de um blog é a interação que ele possibilita, os comentários, réplicas, tréplicas e tudo o mais. Não acredito em blogueiros que dizem escrever em seus blogs apenas por escrever, pra desabafar algo ou relaxar, independente dos outros comentarem seus textos ou não, afinal, se for assim a pessoa poderia escrever em um diário de papel ou simplesmente guardar uma pasta no PC, cheia de textos escritos no Word. Eu tenho pra mim que, se você faz um blog para narrar suas experiências pessoais, se escolhe um espaço público para fazê-lo, é porque espera alguma espécie de retorno, um feedback.
Estou escrevendo agora muito forçadamente, buscando assuntos relevantes sobre os quais falar, mas o caso é que sempre acabamos descobrindo cedo ou tarde que nossa vida é relevante apenas para nós mesmos, o que temos a dizer pouco ou nada interessa aos outros, pois a cada dia que passa as pessoas estão cada vez mais individualistas em relação aos seus sentimentos, fechando-se, já que acreditam que por mais que tentem falar, ninguém irá entendê-las. Eu não as culpo, pois embora eu ainda goste de me abrir com as pessoas, não acredito que elas me entendam de verdade, mesmo quem diz que consegue essa proeza.
Estou desanimado com muitas coisas, com minha vida de um modo geral. Vejo pessoas satisfeitas com suas vidas e me pergunto como é que elas conseguem isso, como conseguem viver em paz consigo mesmas e com o mundo sabendo que nada é como a gente gostaria que fosse. Conformismo, aceitação? Não consigo imaginar por mais que tente. Aceitei muitas coisas ao longo dos últimos anos mas não consigo me conformar com o jeito que outras terminaram ou ainda caminham. Me pergunto se vou morrer assim, insatisfeito com tudo e sempre sentindo que me falta alguma coisa, que tenho um buraco no coração o qual nunca vou conseguir preencher com nada.
Já estou há um ano em um emprego que não me traz perspectiva nenhuma, jogado em um canto, não sendo aproveitado, apenas acordando todos os dias para passar oito horas sentado em uma cadeira esperando que me passem algum trabalho realmente útil para fazer. Não estou crescendo nada tanto a nível profissional quanto pessoal e não tenho perspectiva de melhora como já disse. O ano termina amanhã e eu não faço a mais vaga idéia do que farei ou quero para 2012. Já venho sobrevivendo, não vivendo, há 35 anos e sinto como se fosse continuar o resto de minha vida assim, sem me sentir realmente vivo, participante desse mundo de merda.
Enquanto isso os humanos fúteis debatem seus assuntos fúteis nas redes sociais, vão viajar, postam fotos de suas festas em família e agem como se o ar do mundo não estivesse irrespirável, venenoso para a alma.


Passei a noite de natal sozinho em casa por opção. Não que eu goste, mas ou é isso ou passar o natal em família e isso eu não quero. Família pra mim é sinônimo de falsidade e hipocrisia, me cansa demais ter que fingir que estou em um ambiente o qual quero estar, fingir que os assuntos me interessam ou que a vida desse ou daquele parente é relevante pra mim. Na maior parte do tempo, quando a pessoa não está falando de si mesma e de seus planos que como já disse, não me interessam, a conversa fica em torno da vida alheia. Se me senti sozinho? Sim, claro, pois passei boa parte do tempo deitado no sofá e olhando pro teto. Na internet não havia ninguém, pois todos estavam comemorando o natal com suas respectivas famílias, pra no dia seguinte postarem no Facebook suas fotos ridículas dizendo o quanto a noite foi legal e o quanto comeram feito porcos, até o cu fazer bico.
Meu amor anda um pouco sem tempo pra mim e com seus próprios assuntos particulares pra resolver. tenho tentado respeitar isso, mas ando tão carente ultimamente que tem sido bem difícil. Tenho ido dormir chorando a maioria das noites e passado as tardes dormindo no sofá, vendo minhas férias passarem em branco pela enésima vez. Parece que a temporada de filmes nos cinemas escolheu as minhas férias pra ser a pior de todas, nada de legal tem passado e eu também tenho estado pouco animado para me arrumar e ir de casa até o shopping pra sentar, ver algo desinteressante na telona e lembrar o quanto eu sou sozinho.
Tenho mais ou menos combinado passar a virada de ano na casa do tio de um amigo meu, mas é óbvio que não estou com vontade nenhuma. Minha vontade é ficar sozinho em casa de novo, acabar com o resto da garrafa de vinho vagabundo que comprei e chorar, chorar compulsivamente como não tenho mais conseguido fazer há um bom tempo. Até o momento eu pretendo ir, esperar os fogos da meia noite e voltar o mais rápido que puder, nem que precise fugir de lá a pé, mas pode ser que na última hora acabe declinando do convite. Ficar sozinho em casa, lá cercado de pessoas, pra mim tanto fará, estou infeliz com minha vida de qualquer forma.




Nosso canário Diógenes Cristino veio a óbito na semana passada. Minha tia que é quem cuidava dele com muito esmero diz que a causa foi um fungo ou algo assim, já eu acredito que ele tenha sido esperto e percebido que me sinto como ele, preso em uma gaiola imaginando se alguma dia as coisas vão ser diferentes. Pra mim ele morreu de desgosto, pois bem dizem que os animais são mais espertos e racionais do que os humanos, que insistem em viver uma vidinha medíocre acreditando em um Deus que ao que parece não está nem aí pra como as cousas estão aqui embaixo.
Os animais é que tem sorte, pois nascem, vivem e morrem sem ter consciência do mundo ridículo no qual habitam e de como a vida é complicada de ser vivida depois que você aprende na escola que dois mais dois é igual a quatro. Sim, pois a vida insiste em lhe mostrar que por mais que você faça e refaça os cálculos, o resultado final sempre é cinco.




Ainda sobre Diógenes Cristino, temos um outro canário chamado Nino que era muito amigo do pequeno defunto emplumado e por conta disso minha tia com toda a sua perspicácia decidiu fazer com que nosso pequeno sobrevivente vá aceitando a perda do amiguinho aos poucos. Como? Ela deixou a gaiola de Diógenes ainda do lado da de Nino, só que com um canarinho fake do lado, um bichinho de pelúcia que na concepção dela, vai conseguir enganar o rapazinho de penas amarelo-rubras.
Seria divertido e engraçado se não fosse ridículo. Ridículas as vãs tentativas humanas em fugir da realidade, em tentar esquecer que já começamos a morrer a partir do momento em que somos expelidos pela vagina ensangüentada de nossas mães.


Eduardo Montanari Sobre o Autor:
Eduardo Montanari é dono dos blogs Divagações Solitárias e Du-Montanari Design. É formado técnico em informática e trabalha como designer e web designer. Nerd assumido, gosta de quadrinhos, anime, mangá, entre outras nerdices e esquisitices.


7 Divagações

  1. Olá Eduardo!
    Como sempre eu começo os meus comentários te comprimentando com um "olá Eduardo" rs. Isso pode te cansar, mais é o q eu acho certo devido o tempo q estou para vir aqui no seu cantinho te ler, e quem sabe dar a minha opinião e visão do q eu achei da sua postagem e tals. Poxa, sinto muito q vc esteja nesta situação, e se sentindo assim sozinho. Sei q as vezes tb estou entre minha familia e mesmo assim me sinto tão sozinha. Penso parecido com vc, mais claro q temos muitas idéias e visões diferentes da vida. Vejo sonhos q eu acho impossiveis sendo realizados amanhã na minha vida, coisa q parece q pra vc esta um pouco distante. Acredito muito em Deus, e acho q vc já deve ter percebido isso. Mais vc já esta desacreditado nEle. Tudo bem, compreendo vc, e ninguém é obrigado a acreditar em algo ou alguma coisa q não se vê. Eu vejo a vida como se fosse, e é Deus, o ar q respiro, o meu corpo ser perfeito. Claro q tem os sofrimentos, as injustiças, e tudo o mais. Mais no mundo só tem graça pq temos o bem e o mal. Acho q a nossa vida seria muito monotóna se nada de bom ou de ruim acontecesse. Nascemos, crescemos, envelhecemos e claro q morremos. Só q passando por esta vida, aprendemos tantas coisas. Desde amar, odiar, compartilhar, falar de amor, de ódios, da vida em geral. Enfim, espero q vc mude sua visão do mundo e das pessoas, e da SUA vida em si. Sei q nem fui tão presente no seu blog neste ano q esta findando, mais prometo a vc q eu posso sumir por uns dias, mais eu sempre apareço. E desculpa mesmo minha ausência. Obrigado por este ano ao meu lado, mesmo sendo amigos virtuais, te admiro de coração e peço à Deus q o ano de 2012 vc mude seus idéais, suas metas, consiga um emprego q te motive a levantar da cama pra cumprir o seu horário lá, e q seja cheio de realizações, coisa q vc parece não ter conquistado neste ano. Não te acompanhei o ano todo aqui, mais pelo pouco q eu te li, deu pra perceber isto. Deus o abençõe, te proteja, te guarde e q seu amor seja ainda mais presente q nem foi este ano. E vc ainda esta tão jovem pra desistir de viver, de sonhar não acha!? Reflita! Feliz 2012 pra vc e toda a sua família.

    Beijos no seu coração e fike com Deus!

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  2. Parece que não, mas sei que seu ano teve muitas coisas boas.

    Você entrou em 2011 sem saber como ia trabalhar. Você entrou em 2011 sem expectativas. Mas olhe com carinho tudo que aconteceu... Você conseguiu um trabalho, que mesmo não sendo como você gostaria, está te permitindo se especializar numa área. Está te permitindo se sustendar e à sua família também.

    Olhe os cursos que você fez... olhe também as descobertas e revelações que foram feitas em 2011. E olhe também para o fato de você ter, nesse ano, conhecido o amor.

    Eu realmente entendo sua descrença. Sei que as coisas quase sempre são um porre... que a vida é difícil, injusta... já estamos carecas de saber disso...

    Mas mesmo com tudo isso, esse ano vc foi capaz de amar e ser amado. Não deixe que as coisas ruins apaguem essa extraordinária lembrança.

    Tenho aprendido que só se machuca, quem espera algo. Como você disse, o propósito de um blog é sua interação... seu feedback.

    E agimos assim no dia a dia... e acontece que esse ano, como nunca antes, percebi que quando se espera algo, sempre nos machucamos.... e isso é com coisas pequenas... de compartilharmos notícias, um texto pessoal, uma descoberta pessoal, mesmo um link que seja... e as pessoas sequer responderem... ou então usarem o famoso "hehe"... como quem diz "vou colocar um hehe pra falar que vi o que ele mandou, mas nem quero ver".

    Esse foi o ano em que eu mais vivi isso. E tenho aprendido o quanto é ruim esperar. O quanto é ruim esperar um retorno das pessoas. E nem é esperando grandes ações... são as coisas simples, a atenção... aquele momento de dizer "oi, como você está?" de uma forma realmente verdadeira. Como você costuma dizer no blog, a maioria das pessoas perguntam isso de forma puramente falsa, sem o menor interesse.

    Concordo com o primeiro comentário em tudo. Sobre vida, visões, idéias. E Deus. E ultimamente, o conceito de Deus e igreja tem se distanciado, já que várias igrejas, senão todas, excluem as pessoas... julgam... condenam. E isso não é Deus... são os homens falando por Deus. O Ser humano tem esse complexo de Deus.

    Não deixe de acreditar em Deus, pq é Ele que te ouve quando você chora.

    Não fique só com as coisas ruins deste ano. Dê valor às boas também. Mesmo que no momento elas pareçam mais distante do que ja foram, ainda assim, não apague o que você viveu de bom.

    E como você é bom em se analisar, sabe o que precisa fazer pra que 2012 seja um ano melhor. Por favor, acredite em você... corre atrás do que te deixa feliz. Vc já disse várias vezes que chegou no fundo do poço. Se isso é verdade, tenta sair. Quem chegou ao fundo, não tem nada a perder.... tente lutar por você e seus anseios... você tem essa força. Mas precisa acreditar mais em você. Precisa assumir sua vida, tomar controle e mudar. Você sabe tudo o que tem que fazer. Este blog é uma grande terapia. É um grande mapeamento do seu perfil psicológico e comportamental. Se você ler seus próprios textos de fora, vai ver o quanto você é claro sobre os problemas, e saber exatamente o que precisa fazer pra ser mais feliz... Como o primeiro comentário, você só tem 35 anos... tá muito cedo pra desistir de viver e sonhar... comece a reescrever sua história. Eu sei que você é capaz, e sei que tem o apoio das pessoas que te amam. Só falta se apoiar... acreditar mais em você e assumir o controle da sua vida... esquecer as marcas do passado que estão te controlando até hoje. Esquece o que fizeram com você, esqueça os que te diminuiram. A vida é sua. E você só tem o agora meu amigo. Pegue o agora e faça dele um momento mais feliz. Melhor pra você. Porque só assim, vc vai entender que a tristeza existe pra que a gente aprenda a dar valor à felicidade. Se temos medo, é pra mostrar que estamos vivos. Só existe sombra porque existe a luz... Não fique mais escondido. Deixe a luz te alcançar... acredite em você mesmo e mude... é o maior presente que você pode se dar... a chance de tentar...

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  3. Olá Eduardo...
    Quando o céu está negro, é melhor procurar refúgio!
    Conte comigo!
    Abraços

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  4. Eduardo, o Marcelo Leite tirou algumas palavras de minha boca quanto a dúvida em relação sobre o que comentar em cima de um post tão variado. Mas quem sou eu pra falar sobre isso né? Não sei como você consegue comentar em praticamente todos os meus posts.

    Eu confesso que comecei meu "blog" no word. E tinha sim a minha pastinha lá, mas aquilo me dava mais sensação de loucura e solidão do que o que eu queria de fato; não me sentir sozinho. Comecei a publicar em um blog, porque eu sei que alguém uma hora ou outra iria ler, eu eu não saberia quem leu. Pra mim é uma espécie de terapia.

    Nesse ano novo, ao andar pela cidade com um grupo, eu comentei sobre o quanto eu sentia pena das pessoas que passam essas festas sozinhas. E me falaram uma verdade... eu sinto pena porque eu gosto de comemorar perto das pessoas que eu amo.
    Existe sim, como você disse, as pessoas futeis e hipocritas que ficam esbanjando suas fotos pelas redes sociais, mas lembre-se que nem todos são assim. Eu também me irritava demais ao observar esse tipo de coisa, mas eu adotei ao modo "esses que se f****". Não sei o quanto minhas palavras lhe interessam, mas se quiser conversar/questionar/me xingar, só dar um toque lá no facebook.

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  5. Paulo, como eu digo aqui mesmo no blog, não sou obrigado a concordar com as pessoas assim como elas não tem obrigação nenhuma de concordar com a minha linha de raciocínio.
    Acho muito válida todo o tipo de opinião que deixam aqui para mim, desde que sejam construtivas e apesar de poucos comentarem sobre o que escrevo, esses poucos incluindo você o fazem de forma muito relevante e eu agradeço enormemente.

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  6. Parabénsss... pelo post emocionante, surpreendete...e até mesmo a um certo ponto muito parecido com a realidades das pessoas no geral!

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  7. É porque tecnicamente é a realidade das pessoas no geral. O ser humano é sozinho por natureza e esconde o seu vazio indo em festas, baladas e confraternizações. Valeu mesmo por estar seguindo o blog. Obrigado.

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Muito obrigado por comentar. Sendo contra ou a favor de minhas opiniões, as suas são muito interessantes para mim. Tenha certeza!